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Michel Grégoire
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Sherbrooke, Québec, Canada
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Josephine, la bonne, voulait une augmentation….!
 
La Maitresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
Et pourquoi josephine voulez-vous une augmentation?'
 
Josephine : 'Eh bien Madame pour 3 raisons.
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame'
 
Madame: 'Et qui vous dit ça'
Josephine : 'C'est Monsieur qui me dit ça'.
Madame: 'Oh!'

Josephine : 'La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame'.
 Madame: 'Bouleversée! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?'
Josephine : 'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame'.
Madame: 'Oh!'
 
Josephine : 'Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame'
Madame (hors d'elle): 'Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?'
 
Josephine : 'Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!'

Josephine a eu son augmentation...


Bonhomme "Farme ta yeule!" 
 
La question qui tue...l'art de se mettre les pieds dans les plats !  

Une homme et une femme sont au lit, à lire tranquillement avant de fermer pour la nuit...

Elle:« Que ferais-tu si je mourais? Est-ce que tu te remarierais? »
Lui: « Sûrement pas! » répondit-il !.

Elle: « Pourquoi? Tu n'aimes pas cela, être marié? »
Lui: « Ben oui, j'aime cela...»

Elle: « Pourquoi alors, tu ne te remarierais pas? »
Lui: « OK, OK... je me marierais de nouveau...»

Elle: « Tu te remarierais ? » l'air un peu choqué.
Lui:   (Grognement de sa part)

Elle: « Est-ce que tu garderais la maison? »
Lui: « Ben... Oui! C'est une belle maison...»
Elle: « Est-ce que tu dormirais avec ta nouvelle femme dans notre lit? »
Lui: « Ben, où voudrais-tu que nous dormions? Dans le garage? »
Elle: « Est-ce que tu la laisserais conduire mon auto? »
Lui: « Probablement, oui... elle est presque neuve. »
Elle: « Remplacerais-tu mes photos par les siennes? »
Lui: « Ben, il me semble que ce serait la chose à faire... après tout, tu ne serais plus là...»
Elle: « Lui donnerais-tu mes bijoux? »
Lui: « Non, je ne crois pas... elle préférerait probablement avoir les siens »
Elle: « Et mes bâtons de golf, est-ce que tu lui permettrais de s'en servir? »
Lui: « Sûrement pas, elle est gauchère...»

*Long silence du côté de la femme...*

Le mari... « Eh merde...»



Le cerveau
Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade.
Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :

Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages :
 "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau."
 
"C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.
Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?"
 
"Ça dépend", répond le médecin.
"5,000 $  un cerveau d'homme ;
'' 200 $ celui d'une femme".

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.

Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :
"Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"
 
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :
"Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT,
en tout cas, très souvent a ce quelles disent...!

Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? » Son épouse répond du tic au tac : « Oui, par alliance!»

Un homme lit le journal et dit à son épouse :
Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes..
' L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'

Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ? Celle-ci répond : -Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus.
Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
Ne jamais sous-estimer une femme…

Il était une fois un homme très pingre
qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent....
Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut......
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: 'Attendez une minute'. Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: 'Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?'
L'épouse dit alors: 'Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil', et elle ajouta : 'Je lui ai fait un CHEQUE'
Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!!!

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Michel Grégoire, consultant,    partenaire de Pourvoirie Réal Massé        Propulsé par les Éditions Bel Âge




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