Michel Gregoire - Entrepreneur - Consultant web marketing internet

Michel Grégoire
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Sherbrooke, Québec, Canada
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Après de longues études de droit,
Une blonde ouvre son bureau d'avocat et lors de son  premier jour de service, elle entend frapper à la porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.

Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication  :
- Oui, bien sûr !  Je ne laisserai pas tomber !  Cette affaire me semble d'ailleurs simple...  En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?

L'homme lui répond :
- Je travaille chez Bell et je viens vous installer votre ligne téléphonique...


Une  blonde se commande une pizza.
La cuisinière  lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou  12 morceaux.
La blonde répond :
- En 6 voyons  ! Je ne serais jamais capable de manger 12  morceaux !


Une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote à l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le  barman lui répond :
- De l'autre côté.
Alors  la blonde se déplace et lui chuchote à l'autre oreille :
-Où sont vos toilettes  ?


Une  blonde entre dans une pharmacie et demande  :
-  Avez vous des lunettes ?
-  Pour le soleil ?
- Ben non, pour moi  !


Pourquoi une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois ?
Parce que sur la boîte c'est écrit : de 2 à 4  ans.

Une  blonde est au volant lorsque son portable sonne.  
Elle répond et entend la voix de son mari  paniqué.
- Simone, fais très attention. J'ai  entendu à la radio qu'il y a une voiture qui  roule à contresens sur l'autoroute A.4 !
- Philippe, je peux te dire que la radio se  trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines  !


Pourquoi  les blondes utilisent-elles du dentifrice pour  laver les pulls ?
- Parce qu'on leur a dit  que le dentifrice rafraîchit la laine et  renforce les mailles.

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping
Elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se
précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.

"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.

"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
 
La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
"Maman,
Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
 
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.

"Salope !" dit-elle.
 
"Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants."

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot
Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !
Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?

Oui ! Il y a un beau coq sur la boîte, mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent!!

Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.

Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.

Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle et je t'aime à la folie. On remet les Cornflakes dans la boîte et on n'en parle à personne.


Voici une histoire vrais dans cette section car a mon avis les blondes auraient réussi ce test

Un notaire cherche un nouvel employé
pour tamponner ses actes.
Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois,
il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10. 
 
Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr.  10, 9, 8, 7, 6,5, 4, 3, 2, 1.
- C'est bien, dit le notaire.  Et dans l'autre sens, maintenant?
- Je ne sais pas, répond le candidat.  J'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. 
- Désolé, mais vous ne convenez pas! 

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'a 10.
- Oui, bien sûr.  1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2.
- C'est bien,dit le notaire.  Et dans le bon ordre, maintenant?
- Je ne sais pas.  J'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi
   en passant de maison en maison. 
- Désolé, mais vous ne convenez pas.

Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- Oui, bien sûr.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
- C'est parfait!  Où avez-vous travaillé auparavant?
- J'étais fonctionnaire à Québec.
- Fonctionnaire à Québec vous dites?  Je n'en reviens pas!
- Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10?

- Mais, évidemment.  Valet, Dame et Roi!


L'extravagance des femmes...blondes!
Un homme demande au serveur d'envoyer une bouteille de Merlot à une magnifique femme qui prend son dîner seule.

Le serveur apporte la bouteille de Merlot à la femme et lui dit :
C'est le monsieur assis là bas qui vous envoie cette bouteille.

Elle regarde la bouteille très froidement, ne regarde pas l'homme qui l'a envoyée et décide de lui envoyer une réponse par écrit.

Le serveur qui attend  sa réponse, apporte finalement le billet au monsieur.

Le billet se lit comme suit :
Pour que j'accepte cette bouteille, vous devez avoir une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 7 pouces dans votre pantalon.

Après avoir pris connaissance de sa note, l'homme décide de lui répondre.

Il plie le billet, le remets au serveur et lui demande de l'apporter à la femme.

Et le billet dit :
Pour votre information, j'ai une Ferrari, une BMW Z8, une Mercedes CL600 et une Porsche Turbo dans mon garage. J'ai plus de vingt millions de dollars dans mon compte de banque. Mais, même si vous êtes d'une beauté exceptionnelle, pour rien au monde, je me ferai couper 3 pouces.  Alors, retournez-moi ma bouteille de Merlot


Une blonde entre dans une banque de New-York et demande un prêt.
Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et qu'elle a besoin d'emprunter 5 000 dollars.

L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.

La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve.
La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle.

La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt. Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et les employés éclatent de rire:
'C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250 000 dollars en gage d'un emprunt de 5 000 dollars...'

Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage sous le terrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient. Elle rend les 5 000dollars et les intérêts, qui s'élèvent exactement à 15 dollars et 41 cents.

Le banquier dit alors:
'Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée mais nous sommes un peu perplexes.

Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire!!
Pourquoi cet emprunt de5 000 dollars?'

La blonde répond:
'En quel autre endroit de New-York pouvais-je garer ma voiture durant deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour?'

Morale de cette histoire:
Ne jamais sous-estimer l'intelligence des blondes, elles sont parfois nounounes... mais il y a pire encore;des employés de banque!


Enfin une histoire en faveur des blondes !

L'autre jour, ma voisine qui est blonde, arrive en courant dans mon entrée.

Elle sautait de joie !
Je ne savais pas pourquoi, mais sans me poser de question je me mets à sauter avec elle !
Elle me dit: ' J'ai une bonne nouvelle !'
'Bien'  lui dis-je, 'de quoi s'agit-il ?'
Elle arrête de sauter, et toute essoufflée, m'annonce qu'elle est enceinte !
Je savais qu'elle le désirait depuis un moment. Je la félicite et lui dit que je suis très heureuse pour elle.

'Il y a plus' dit-elle.
'Comment cela ?' demandai-je.
Elle me dit: 'Il n'y a pas qu'un bébé, nous allons avoir des jumeaux !'
Étonnée qu'elle puisse le savoir si tôt dans sa grossesse, je lui demande comment elle a su.
Elle me dit... (Vous allez l'aimer celle-là...)
'C'est facile. J'étais allée m'acheter un test de grossesse, un emballage de deux, et les deux tests étaient positifs !'
C'est une blonde et une brunette qui passent devant la vitrine d'un fleuriste.


La blonde fait remarquer à la brunette
- Regarde, c'est pas ton chum, là, qui achète des fleurs?
La brunette répond :
- Ah merde !  Il m'achète encore des fleurs pour aucune raison.
La blonde est surprise :
- Ben voyons donc, t'aimes pas recevoir des fleurs?
Et la brunette de répondre :
- Ben oui, j'aime ça, sauf que mon chum a toujours des attentes après m'avoir acheté des fleurs, si tu comprends ce que je veux dire, et j'ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours coucher sur le dos, les jambes en l'air.
La blonde, perplexe, lui répond :
- Pourquoi, t'as pas de vase?


Deux blondes sous la douche :
- Prête-moi le shampooing.
- T'en as un a côté de toi...?
- Je sais, mais celui-là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.....!!


Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
- Tu crois qu'il a de la vie là-haut ??
- Évidemment, il y a de la lumière !!!


Une blonde sur l'autoroute
est en train de pousser à grand-peine une superbe Porche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non tout va bien, elle est toute neuve !!
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit :
 '50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...!!'


Deux blondes en voiture
un oiseau chie sur le pare-brise. l'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Trop tard, il est déjà trop loin !!


Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse.
- Je cherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
- Non, c'est pour les dessous de bras !!!

histoire blonde



Michel Grégoire, consultant,    partenaire de Pourvoirie Réal Massé        Propulsé par le les Éditions Bel Âge




Option retraite par Michel Grégoire aux Éditions Bel Âge
Pourvoirie Réal Massé
Pêche aux grosses truites
et relais motoneiges





deliska pelletier




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