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Michel Grégoire
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Sherbrooke, Québec, Canada
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Conséquences de voyager dans le sud

3 femmes reviennent
d’un voyage au Mexique
avec la Tourista

Deux semaines après être revenue de leur voyage,
elles se rencontrent dans un resto
pour prendre un café et jaser entre amies :

La première dit
Une chance que mon mari est Médecin, avec les médicaments qu’il m’a prescrit 24 heures plus tard je n’avais plus rien.

La deuxième dit :
Moi mon mari est Homéopathe et avec les algues qu’il m’a fait consommer, après quelques jours j’étais complètement guérie.

La troisième regarde ses deux amies timidement et leur dit :
Moi mon mari est Psychologue, je chie encore dans mes culottes mais j’ai appris à l’accepter !
 
  • Nouvelle recrue à la police de la ville de Québec.
 Au poste de police, le Capitaine croise un jeune policier fraîchement débarqué de l'école de police de Nicolet.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Réjean, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, au travail, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Réjean Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Réjean. Me suis-je bien fait comprendre?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Réjean, au travail.
      
  • L' instituteur :
- Alain, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Alain :- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L' instituteur :- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Alain fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L' instituteur :- Tu as raison Alain, on ne comprend rien ici dans le fond!
      
  • Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans....Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....
      
  • Encore une histoire de belle-mère...
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
      
  • Dentiste
Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?
      
  • Deux hommes sont dans un bar et discutent
- Où est-ce que tu es né ?
- A Québec...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du CHUL...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Paulo, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore paquetés.
        
  • As-tu vu ma femme?
C' est un homme qui se trouve chez Walmart et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma blonde.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma blonde. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...
  • 3 hommes se marient
Le premier homme épousa une femme de la Floride.
Il lui dit qu'elle devait faire la vaisselle et nettoyer la maison.
Cela prit une couple de jours, mais la troisième journée lorsqu'il revint
à la maison, il vit que tout était nettoyé et que la vaisselle était propre et rangée.

Le deuxième homme épousa une femme de Toronto.
Il ordonna à sa femme de nettoyer, faire la vaisselle et la cuisine.
Le premier jour, il ne vit aucun résultat mais, le deuxième jour,
il vit que c'était mieux.
Au troisième jour, il vit que la maison avait été nettoyée, la vaisselle faite
et qu'un immense repas était sur la table.

Le troisième homme épousa une Québécoise.
Il lui ordonna de garder la maison propre, de laver la vaisselle,
de tondre le gazon, de laver le linge et de préparer un repas chaud
à tous les jours.

Il dit que, le premier jour, il n'a rien vu. Le deuxième jour,
il n'a toujours rien vu mais, au troisième jour, l'enflure avait diminué et il pouvait voir un peu de son œil gauche. Son bras était assez guéri pourqu'il puisse se faire un sandwich
et mettre la vaisselle dans le lave-vaisselle.
Il peut se déplacer avec des béquilles, mais il éprouve encore
quelques difficultés quand il pisse...
  • L'amour
 Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
 Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
  • Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
  • L'esthéticienne
 Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis…
  •  Bain de boue
 Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
 Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
  • Différence à nu
 À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.
  • La pensée du jour
 En 2012, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !
  •  Hommes et Whiskas
 Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
 Dans la boîte de Whiskas , il y a du coeur et de la cervelle !
  • Les femmes ne se marient plus
 Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????
 Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.
  • Neurones masculins
 C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin.
Tout est noir, vide, sans présence.
 " Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
 " Hou, hou ! " répète le neurone.
 Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
 " Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "
  • La signification de l'alliance
 Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son mari ?
 Pour lui donner de la valeur.
  • Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
  • Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau.
  • Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
  • Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "
  • Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
 l lui répond :
" Reste encore 2 semaines. "
  • Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la  préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.
  • Savoir négocier
 Raymond conduisait son auto et était tout trempé de sueur, tant il était nerveux à l'idée d'arriver en retard à son rendez-vous car il n'arrivait pas à trouver une seule place de stationnement.
Levant les yeux au ciel, il pria Dieu: "Seigneur, aie pitié de moi. Si tu me trouves une place de stationnement, je te promets d'aller à la messe tous les dimanches et de lâcher la bière pour le reste de ma vie."
 
Miraculeusement, une place se libère sur-le-champ.
 
Raymond lève les yeux au ciel de nouveau et dit à Dieu:
"Laisse faire; j'en ai trouvé une!"
  • Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à  la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- Hey ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! à€ ton âge, je ne mentais jamais à  mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :

- Décidément, c'est bien ton fils ..

Et paf ! Une baffe à  la mère...

Il n'est pas toujours judicieux de connaitre toute les vérités...
  • Comment contenter Yvon ?
Peu importe ce que tu dis et tu fais....
Ou ne dis pas et ne fais pas...
Il y aura des personnes qu' Yvon te critiquer !!!

Si t'es pauvre......Yvon dire que tu sais pas t'administrer.
Si t'es riche... Yvon dire que t'es malhonnête.

Si t'as absolument besoin de crédit.... Yvon te le refuser.
Si t'es prospère.... Yvon te faire des faveurs.

Si t'es en politique.... Yvon te dire que tu acceptes des pots de vin.
Si t'es pas en politique.....Yvon dire que t'es pas patriote.

Si t'es charitable.....Yvon dire que tu veux bien paraître.
Si t'es pas capable de donner.... Yvon dire que t'es Séraphin.

Si tu pratiques ta religion.... Yvon dire que t'es pas mal sauté.
Si t'es pas pratiquant.... Yvon dire que tu fais une mauvaise vie.

Si t'as beaucoup d'peine... Yvon dire que tu veux de l'apitoiement.
Si t'es heureux...Yvon dire que tu vis sur un nuage rose.
Si t'es affectueux... Yvon dire que tu es faible.
Si t'es pas affectueux...Yvon dire que t'as pas de coeur.

Si tu meures jeune....Yvon dire que tu avais tout pour réussir.
Si tu vis vieux.... Yvon dire que t'as manqué l' bateau.

Si tu économises ton argent.... Yvon dire que t'es avare.
Si tu dépenses tes sous..... Yvon dire que t'es irresponsable.

Si tu travailles fort....Yvon dire que tu ne profites pas d'la vie.
Si tu ne travailles pas...... Yvon dire que t'es lâche comme un âne.

Mais si tu te fiches d'Yvon .
QU'est-ce qu'Yvon dire ?

Yvon te respecter !
  • Çé comme ça qu'ça passe au Québec
La S.A.A.Q. nous donne des permis de conduire,
enlève un A,
la S.A.Q nous fait boire,
enlève un autre A,
la S.Q. t'arrête pour alcool au volant...
Savez-vous c'est quoi la différence entre la S.A.A.Q. pis la S.Q ?
A.A (Alcoolique Anonyme)
Ya pas de hasard dans la vie
  • Une gagnante
C'est une dame avec son mari qui déjeune chez Tim Hortons et tout à coup, la bonne femme saute sur la table, enlève ses slépinnes, garoche sa gaine dans le plat du voisin et hurle à pleine voix : « j'ai gagné un Winnebago !»

Elle se tord de joie et ne cesse de hurler à tout tête «j'ai gagné un Winnebago! moé-là..moé-là... j'ai gagné une Winnebago! Youppi!!!  moé-là...moé-là!»

Son mari tout gêné de la voir comme ça prend son cup en carton dont elle a déroulé le rebord pour voir si c'est vrai qu'elle a gagné un Winnebago..

Il lui dit : «Calme- toé le pompon, ma foi du calissse! Tu passes pour une crisse de folle.....comprends-tu....t'as pas gagné un Winnebago....c'est écrit en Anglais... 'Youwinabagel !'
  • Vengeance
Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
— Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras.
Ma fille alla donc porter le chèque. J'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
— Alors que t'a dit ta mère ?
— Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père.
  • Vengeance 2
Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris.
Dans la salle des départs, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
— Ma chérie, n'oublie pas de me ramener une jolie Française!
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en France.
À son retour, le mari demande de nouveau à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y accueillir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
— Ma chérie, tu m'as ramené ma petite Française ?
— J'ai fait tout mon possible, répond-t-elle, maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse.
  • Vengeance 3
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
— Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
— Non, Non, repose-toi, tu ne dois faire aucun effort.
— Mais enfin, je dois le faire, insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux t’avouer quelque chose.
— C'est bon, je t'écoute.
— J'ai eu des liaisons avec ta sœur, ta mère et ta meilleure amie.
— Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné!
  • Copains de classe
Tous les 10 ans des copains de classes se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.

Quand ils fêtent leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux propose: "Allons au restaurant au lion
. La serveuse est "chaude" et porte toujours un chemisier avec décolleté bien plongeant."

Aussitôt dit, aussitôt fait

10 ans plus tard, pour leurs 50 ans ils se retrouvent à nouveau et se demandent où aller passer la soirée cette fois-ci. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux dit: "Allons au restaurant au lion, on y mange très bien et la carte de vins est riche en choix".

Aussitôt dit, aussitôt fait

10 ans plus tard quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude ou aller passer la soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux dit: "Allons au restaurant "u lion. Là c'est calme et non-fumeur."

Aussitôt dit aussitôt fait

10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée. Au début ils ne se mettent pas d'accord du lieu mais l'un d'eux propose: "Allons au restaurant au lion; c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."

Aussitôt dit ,aussitôt fait

Dernièrement ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où passer la soirée ensemble. Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'eux proposait: "Allons au restaurant au lion".
Un autre réplique: "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés"
  • On dit que :
À tous les jours il faut manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium. Plus, une orange pour la vitamine "C", un demi melon pour la digestion avec une tasse de thé vert, sans sucre, pour prévenir le diabète...
 
À tous les jours boire deux litres d'eau (sans oublier qu'il faut les pisser, ce qui prend 2 fois plus de temps que pour les boires...).
 
À tous les jours prendre un Activan, ou un Yaourt pour assimiler la 'L. Cassei Defensis',  malgré que personne ne sait de quelle merde il s'agit, mais parait-il que si on n'en prend pas un casseau par jour, on va commencer à voir les personnes embrouillées.
 
À chaque jour son aspirine pour prévenir les infarctus, plus un verre de vin rouge pour la même raison.. Aussi un autre de vin blanc, pour le système nerveux, et une bière, mais je ne me rappelle plus pourquoi. Si tu les prends tous ensemble, tu vas probablement être étourdi,  mais ne te préoccupe pas, il ya de fortes chances que tu ne t'en aperçoives même pas.
 
À tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu'à ce que tu finisses par chier un chandail. Il faut manger entre 4 et 6 repas par jour, mais légers et ce, sans oublier de mastiquer cent fois chaque bouchée. Si on fait un petit calcul... juste pour manger et boire tu viens de perdre 5 heures de ta journée.
 
Ah, j'oubliais... après chaque repas il faut se laver les dents, à moins que ce ne soit :  après l'activia et la fibre..... les dents, après la pomme, les dents, après la banane, les dents et ainsi de suite, tant qu'il te restera des dents, mais toujours sans oublier de se passer la soie dentaire, de se masser les gencives et de se rincer la bouche au Scope...
 
C'est finalement préférable d'installer ta chaîne stéréo dans la salle de bain parce qu'avec l'eau, la fibre et les dents, tu devras y passer une couple d'heures à chaque jour.
 
 Il faut dormir 8 heures et travailler 8 autres heures par jour, plus les cinq que tu utilises pour manger, ça fait vingt et une heures. Il t'en reste donc trois, sans compter les imprévus. Selon les statistiques, on regarde trois heures de télévision par jour. Mais tu ne peux pas parce que c'est primordial de marcher au moins une demi-heure par jour (Un conseil : après 15 minutes, vire de bord...parce que sinon la demi-heure va se changer en une heure).
 
C'est important de cultiver tes amitiés, qui sont comme des plantes, que tu dois arroser à tous les jours, même en vacance. De plus on doit être bien informés, donc il faut lire au moins deux journaux quotidiens et certains articles de revues pour faire la part des choses.  Ah: Il faut aussi avoir du sexe à tous les jours, mais sans tomber dans la routine: il faut être innovateur, créatif, renouveler la séduction.
Après tout cela, il faut trouver du temps pour faire le ménage, laver le linge et faire la vaisselle - Compte toi chanceux si tu n'as pas d'animal domestique à t'occuper...
 
Ouff...Enfin... jusqu'ici j'ai compté vingt neuf heures par jour. La seule façon que je vois pour y arriver est de faire certaines de ces choses en même temps. Par exemple : Prendre ta douche à l'eau froide en gardant la bouche ouverte jusqu'à ce que tu aies calé tes deux litres d'eau.
 
Pendant que tu sors de la salle de bain, avec la brosse à dent dans la bouche, tu en profites pour faire l'amour oral à ton chum tout en jetant un coup d'oeil à la Télé, pendant que tu balaies. Il te reste une main de libre? Appelle un  ami ou tes parents. Prend le vin (Après avoir parlé à tes parents, sinon ils vont te croire alcoolique). Demande à ton chum de te donner le Yaourt avec la pomme pendant qu'il mange la banane avec l'activia. Demain faites l'inverse pour varier. Heureusement qu'on est adulte, sinon il nous faudrait aussi nous taper un Danonino Extra Calcium à tous les jours.
 
Ouuf! S'il te reste deux minutes après tout cela, renvoie ce message à tes amis (Tu te souviens : Ceux que tu dois arroser comme des plantes) en même temps que tu prendras une cuillerrée de All-Bran, qui fait tant de bien...
 
Maintenant je dois te laisser parce que, entre le yaourt, le demi melon, la bière , le premier litre d'eau et le troisième repas avec fibre de la journée, je ne sais plus trop bien ce que je fais, mais je réalise que j'ai un urgent besoin d'aller à la toilette. Pis j'en profiterai pour apporter ma brosse à dents....
 
Si je t'ai déjà envoyé ce message, eh bien excuse-moi...c'est l'alzheimer qui, malgré tant de précautions, me guette de près.
  • Georges, 90 ans,
passe son test médical chez son médecin. Ce dernier le trouve en assez bonne forme physique et l'interroge sur son intellect.
Docteur: Comment sont vos rapports avec Dieu ?
Georges: Ah docteur…Dieu est bon pour moi. Il sait que j'ai un problème de vision. Alors la nuit passée, lorsque je suis arrivé dans la salle de bain...PAF la lumière est apparue. Lorsque j'ai eu fini PAF la lumière est disparue.
Dès que le bon vieux quitte le bureau, le médecin décide d'appeler la femme de Georges.
Docteur: Bonjour, Je viens de voir Georges. Il va bien physiquement mais il m'a dit que Dieu l'avait aidé la nuit dernière lorsqu'il est allé aux toilettes...PAF la lumière est apparue et lorsqu'il a quitté, PAF la lumière est disparue..
L'épouse: Eh maudit…Y'a encore pissé dans le frigidaire.
  • Tout un doc
Un  vieux docteur souhaite  enfin prendre sa retraite après plus  de cinquante  années d'exercice!
 
Il  trouve un jeune médecin  pour lui  succéder et il suggère  au ‘’petit nouveau‘’  de l'accompagner au cours  de quelques tournées  afin que  les gens s'habituent  à lui progressivement.

A  la première maison,  une femme se plaint:
"J'ai  mal à l'estomac, docteur."
Le  vieux docteur lui répond:
"Eh  bien, c'est que vous  avez probablement  abusé des fruits frais.  Pourquoi est-ce que  vous ne  réduiriez pas la quantité  que vous consommez?"
 
Lorsqu'ils  quittent la maison, le  plus jeune dit:
"Vous n'avez même pas examiné cette femme. Comment en êtes-vous arrivé à votre diagnostic si rapidement?"

Ce  n'était pas trop difficile.
Vous  avez noté que j'ai  laissé tomber mon  stéthoscope sur le  plancher.
"Quand  je me suis baissé  pour le ramasser, j'ai  noté une demi-douzaine  de peaux de banane  dans la poubelle. C'était  ce qui l'avait probablement  rendue malade."

"Hmmm!  Très malin! Je pense  que j'essayerai d'employer cette technique  à la prochaine maison."

A  la maison suivante,  ils passent plusieurs  minutes à parler avec  une  jeune femme.
Elle  se plaint d'une extrême  fatigue:
"Je  me sens complètement  vidée."

Le jeune docteur lui dit:
"Vous  aviez probablement trop  donné de vous-même  pour l'église. Peut-être  vous devriez réduire  cette activité et voir  si cela vous permet  de reprendre un peu  d'énergie."

Lorsqu'ils  quittent cette seconde  maison, le vieux docteur dit à son cadet:
"Votre diagnostic m'épate:
Comment  êtes-vous arrivé à  la conclusion que cette femme se donnait corps et âme aux tâches religieuses?"

"Eh  bien, j'ai appliqué  la technique que  vous m'aviez indiquée  précédemment:
J'ai  laissé tomber mon stéthoscope et  quand je me suis  baissé pour le ramasser…
j'ai  vu le curé sous  le lit.
  • Deux Newfies décident de s'inscrire à des cours pour améliorer leurs connaissances.
 Ned y va en premier et le professeur lui suggère de s'inscrire à des cours de math, d'histoire et de logique.
 
- C'est quoi la logique? demande Ned.
 
Le professeur répond: - Laisse-moi te donner un exemple. As-tu une souffleuse à neige?
- Certainement!.
- Donc je présume, en utilisant la logique, que tu as une entrée.
- Ça c'est fort!
- Il est aussi logique de croire que si tu as une entrée, tu as une maison.
- Wow!
- Et si tu as une maison et qu'une maison c'est difficile à entretenir seul, la logique me porte à croire que tu as une femme.
- Merde, ça c'est incroyable!
- Finalement, si tu as une femme, la logique me dit que tu es hétéro sexuel et non homo sexuel.
- Bout de viarge! C'est tout à fait juste, c'est fantastique! Là j'ai vraiment hâte de prendre ce cours de logique!

Ned, très fier de ce nouveau monde qui s'ouvre, sort dans le couloir où son frère attend son tour.
- Alors, dis-moi, Ned, quels cours prends-tu? Demande son frère.
- Math, histoire et logique.
- C'est quoi ça la logique? Demande son frère.
- Laisse-moi te donner un exemple. As-tu une souffleuse à neige?
- Non.
- Osti de tapette!
  • Une femme demande à son mari :
Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt?
Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...

Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... j'ai besoin d'un compliment
Le mari répond : tu as une bonne vue

Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?
Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions.

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.
Que comptez-vous en faire lui demande le pharmacien, soupçonneux
C'est pour tuer mon mari..
Quoi, vous plaisantez, je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien
Ah, évidemment lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent.

Une femme à son mari :
Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?
Ni l'une ni l'autre chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !

Un invité murmure à sa voisine : - le champagne vous rend jolie.
Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième .

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
Chérie, voilà ton aspirine.
Mais je n'ai pas mal à la tête
Parfait !

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme : Chéri...ce paysage me laisse sans voix !
Parfait, nous campons ici
  • La bonne retraite
Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée.
Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé,
« Allez! vous feriez bien un petit geste envers des retraités »
Il nous a ignorés et a continué de remplir son ticket.
Je l'ai traité de gros porc.
Il m'a regardé et a commencé un autre ticket pour des pneus lisses.
Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul.
Il a fini le deuxième ticket, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions!
Personnellement on s'en fichait, on était venu en autobus !!!
Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.
C'est important à notre âge.
Vive la  retraite
  • Cré grand-papa !
Grand-père et grand-mère sont en visite chez leur petit fils lorsque grand-père trouva une bouteille de Viagra dans la pharmacie de son petit fils.
Il lui demanda s'il pouvait utiliser une des pilules de Viagra.
Son petit fils lui répondit: ''Je ne crois pas que tu devrais en prendre une, car c'est très fort et très dispendieux ''.
'' Combien ?'' demanda le grand-père. $10.00 la pilule,'' répondit le petit fils.
'' Je m'en fou j'aimerais en essayer une, et avant de partir demain matin, je te laisserai $10.00 sous l'oreiller.''
Le lendemain matin, le petit fils trouva $110.00 sous l'oreiller.
Il appela immédiatement grand-père et lui dit: '' Je t'avais dit grand-père que chaque pilule était $10.00 pas $110.00 ''
Je sais'' dit le grand-père. Le $100.00 est de ta grand mère !!!
  • Cher Tide
Je vous écris pour vous dire à quel point votre produit est excellent ! Je l'ai utilisé pendant tout mon mariage puisque ma mère m'a toujours dit que c'était le meilleur produit .

Maintenant que je suis dans la cinquantaine, il est encore meilleur. D'ailleurs, il y a un mois, j'ai échappé du vin rouge sur ma blouse blanche.

Mon mari, qui manque de considération et de sollicitude (et qui était généralement un emmerdeur), a commencé à me diminuer en me disant à quel point j'étais maladroite. Puis d'une chose à l'autre, d'une manière quelconque , du sang est apparu sur ma blouse blanche !

J'ai pris la boîte de Tide avec du blanchisseur et à ma grande surprise et à mon entière satisfaction, toutes les taches sont disparues. D'ailleurs, les taches sont si bien disparues que le détective qui est venu hier m'a informé que les tests d'ADN sur ma blouse étaient négatifs, puis mon avocat a communiqué avec moi pour m'informer que je n'étais plus suspecte dans la disparition de mon mari.

Quel soulagement ! Être en ménopause est une expérience assez difficile sans être suspecte de meurtre !

Merci, encore, pour avoir un si bon produit !

Je dois maintenant vous quitter, je dois écrire à la compagnie Glad pour leur vanter la résistance de leurs sacs... !!!
  • À sa mort,
 un homme attend pour être jugé dans une longue file.
L'attente lui permet de remarquer que certaines âmes sont autorisées à pénétrer par les grandes portes du Ciel, alors que d'autres, par contre, sont dirigées vers Satan qui les jette dans un immense trou enflammé.
Quelques fois, au lieu d'envoyer l'âme dans les flammes, Satan la rejette sur une pile de côté.

Ayant remarqué que Satan avait fait cela à maintes reprises, la curiosité l'incita à se diriger vers lui pour le questionner.

«Excusez-moi Prince des Ténèbres, mais j'attends en ligne pour être jugé et je ne peux m'empêcher de me questionner sur les motifs qui vous incitent à mettre ces âmes de côté au lieu de les envoyer dans les flammes éternelles comme les autres?»

 «Ah, celles-ci,» bougonna Satan,
«elles arrivent du Québec et elles sont trop détrempées pour brûler.»     
  • Le Mariage  
Femme:       'Qu'est-ce que tu fais?'
Mari :          'Rien.'
Femme :      'Rien...?  Ca fait une heure que tu lis le certificat de mariage.'
Mari :          'Je cherche la date d'expiration.'

Fils:          ' Maman, dans l'autobus aujourd'hui, papa m'a demandé de donner ma place à une jolie jeune dame.'  

Maman:    'C'est bien, tu as fait la bonne chose, pourquoi?'

Fils:          'Mais Maman, j'étais assis sur les genoux de papa.'
  • Un jeune marié demande à sa nouvelle femme,
'Est-ce que tu m'aurais marié si mon père ne m'avais pas laissé une fortune $$$$?'
 
'Chéri, repondit la jeune femme 'Je t'aurais marié,
PEU IMPORTE QUI T'AURAIT LAISSÉ UNE FORTUNE $$$$!'
  • Jeune fille a son copain:
'Un baiser et je suis a toi pour toujours.'
Le copain: 'Merci pour l'avertissement. Adieu !'
  • Une femme demande a son mari:
'Qu'est ce que tu aimes le plus chez moi, mon joli visage, ou mon corps sensuel ?'
Il la regarde de la tête aux pieds et dit : J'aime ton sens de l'humour!'
  • Un prêtre va jouer au golf avec son bedeau.
Ils s'attaquent au premier trou...

Le prêtre "drive", mais la balle se retrouve hors de l'allée.
 
Le prêtre s'écrie : "Christ de vent, d'tabarnak"!
"Mon père" , réplique le bedeau, abasourdi.
"Hé, désolé", répond le prêtre, mal à l'aise...
 
Le prêtre retrouve sa balle et la "drive" une deuxième fois.
Cette fois-ci, la balle se retrouve dans le lac.
 
Le prêtre s'écrie de nouveau : "Christ de vent, d'tabarnak"!
Mon père, dit le bedeau, surveillez votre langage!"
"Désolé", répond le prêtre, frustré.
"Non mais, as-tu déjà vu un vent comme ça?"
 
Après avoir sorti sa balle du lac,
le prêtre drive une autre fois mais la balle tombe dans le bois."
 
À bout de nerf, le prêtre s'écrie :
"Hostie d'vent de câlisse de tabarnak!
Là, j'en ai plein mon Hostie casque de ciboire!"
 
Soudain, les cieux s'entr'ouvrent et la foudre
divine frappe le bedeau... et le tue raide mort!
 
Le prêtre s'agenouille et dit :
"Seigneur, pourquoi le bedeau?
Il a une femme et des enfants... Il n'a jamais rien fait de mal et..."

Une voix céleste l'interrompt et dit :
"Christ de vent d'tabarnak !!! "
  • Dans son bain,
un petit garçon de trois ans examine ses testicules.

« Maman » demande-t-il !

« C'est mon cerveau ? »

« Pas encore mon chéri ! »
  • Avis médical :
Enfin des paroles sensées d'un bon médecin
 
Q: Docteur, j'ai entendu dire que les exercices cardiovasculaires pouvaient prolonger la vie, est-ce vrai ?
R: Votre coeur est bon pour un nombre donné de battements, c'est tout ...  ne les gaspillez pas en exercices !
Tout s'arrête éventuellement. Faire battre votre coeur plus vite n'allongera pas votre vie;
c'est comme dire que l'on pourrait allonger la vie d'une auto en la conduisant plus vite !
Vous voulez vivre plus longtemps ? Faites une sieste !   

Q: Doit-on couper sur la viande et manger plus de fruits et de légumes ?
R: Vous devez vous en tenir à la logique ! Que mange une vache ? Du foin et du maïs !
Que sont-ils ? Des végétaux ! Donc, un steak, n'est rien de plus qu'un mécanisme efficace de transfert
de végétaux à votre organisme ! Vous voulez des grains de céréales ? Mangez du poulet !
Le boeuf est également une bonne source végétaux verts (légumes verts).
Une côtelette de porc vous donnera l'équivalent de 100% de la dose quotidienne recommendée de légumes !

Q: Devrais-je réduire ma consommation d'alcool ?
R:  Non, pas du tout. Le vin est fait à partir de fruits.
Le brandy est du vin distillé, encore plus d'eau est enlevée des fruits, donc vous en retirerez encore plus
les bienfaits de cette façon. La bière est également fabriquée à partie de grains. Ne vous en privez pas !

Q: Comment calcule-t-on le ratio de graisse dans le corps ?
R: Bien, vous avez un corps et de la graisse, le ratio est de un pour un. Si vous avez l'équivalent de
deux corps, le ratio est de deux pour un, etc.

Q: Quels sont les avantages à participer à un programme régulier d'exercices physiques ?
R: Je n'en vois aucun, désolé. Ma philosophie est : Pas de douleur ... Quel bonheur !
Q:  Les fritures ne sont-elles pas mauvaises pour nous ?
R:  VOUS N'ÉCOUTEZ PAS !!! ... Aujourd'hui, les aliments sont frits dans l'huile végétale.
Ils en sont donc imprégnés, alors comment voulez-vous qu'absorber plus de végétaux soit dommageable pour vous ?

Q:  Est-ce que les relèvements (sit-ups) peuvent aider à prévenir contre un éventuel épaississement du tour de taille ?
R: Définitivement pas ! Quand vous exercer un muscle, il devient plus gros.
Vous ne devriez donc faire des relèvements (sit-ups) que si vous voulez un plus gros tour de taille !

Q:  Est-ce que le chocolat est mauvais pour moi ?
R:  Êtes-vous fou ? Allo ! les fèves de cacao ! Un autre végétal !!! De plus, c'est l'aliment réconfortant par excellence !

Q:  Est-ce que la natation est bonne pour la silhouette?
R:  Si la natation est bonne pour la silhouette, expliquez-moi la taille des baleines ?

Q:  Est-ce qu'être en forme est important pour ma santé ?
R:  Aie !  'Rond' est une forme !

Bien, j'espère vous avoir éclairés sur certaines idées pré-conçues que vous pouviez avoir sur l'alimentation et les diètes !
ET ...
Pour tous ceux qui surveillent ce qu'ils mangent, voici le mot de la fin sur la nutrition et la santé !
Quel soulagement de connaître enfin la vérité après toutes ces études contradictoires :  

1. Les Japonnais mangent peu de gras
et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !

2. Les Mexicains  mangent beaucoup de gras
et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
 
3. Les Chinois boivent très peu de vin rouge
et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !

4. Les Italiens boivent beaucoup de vin rouge
et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !

5. Les Allemands boivent beaucoup de bière et mangent beaucoup de saucisses et de gras et souffrent moins
d'attaques cardiaques que les Américains !

CONCLUSION :

Mangez et buvez autant que vous les désirez.
Apparemment, parler Anglais est ce qui risque de vous tuer !
 
ET SOUVENEZ-VOUS :

'La vie ne doit pas être un voyage vers la tombe avec l'intention d'y arriver sécuritairement dans un corps beau
et parfaitement préservé, elle doit plutôt constamment déraper - un Chardonnay dans une main -
du chocolat dans l'autre - On doit toujours en profiter pleinement et finalement arriver tout au bout,
le corps usé à la corde, en s'écriant 'WOO!  HOO!, Quelle belle aventure, quel beau voyage !'   
  • Les perroquets du Curé
Une femme va voir le curé et lui dit
"Monsieur l'curé, j'ai un problème. J'ai deux perroquets femelles, maiselles savent seulement dire une chose"
"Qu'est ce qu'elles disent?" demande le Curé
Elles disent "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du fun...?"
"C'est dégoutant" s'écrit le Curé, mais se met à penser....
"Vous savez", dit-il "j'ai peut-être la solution à votre problème. J'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais je leur ai appris à prier et lire la Bible. Amener vos deux femelles chez moi, et nous les mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot"
"Mes perroquets pourront montrer à vos deux perroquets femelles comment prier et lire la bible et je suis certain qu'elles vont arrêter de dire cette phrase odieuse"
"Merci" la femme répond, "ceci pourrait être la solution"
Le lendemain, la femme apporte ses femelles chez le Curé...Lorsqu'elle entra elle vit les deux perroquet mâles tenant chacun un chapelet en priant.
Impressionnée, elle approche de la cage et y met les deux femelles à l'intérieur avec les deux mâles.
Après quelques minutes, les femelles s'écrient:
"Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du fun...?"
Le silence se fit pour quelques secondes....
En état de choc, un des deux perroquets mâles dit a l'autre perroquet male
"Serre ton chapelet mon chum, nos prières sont exhaussées"
  • Mon mari est tellement fin qu'il m'a invité à aller chasser avec lui.
Je n'en revenais pas qu'il accepte de partager son temps de gars avec moi.
Wow! ma première fois.
Il a même pensé à me donner un cadeau pour cette première, il appelle ça , le chapeau de la chance du débutant.
Je suis tellement chanceuse de l'avoir marié.
  • Âgé mais pas fou
Deux hommes d'affaires en train de rénover le nouveau magasin qu’ils viennent d’acquérir sont assis pour  prendre leur pause café.

Tout est désert à l’intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise…
  
Ernest dit à Julien, je te gage que d'ici quelques minutes une personne âgée va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l'on vend.

Il n'avait pas aussitôt fini sa phrase que comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande « Que vendez-vous ici ? »

Julien répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul »...

Sans perdre de temps le vieillard  dit «Ça a l’air de bien aller, il ne vous en reste que deux ! »
  • Faut respecter les vieux
Une riche vieille dame « l’histoire ne dit pas si elle venait d’Angleterre » décide d'aller faire un safari photo en Afrique.
Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie. 
Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et avant longtemps, il s’aperçoit qu'il s’est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas. 

Le vieux caniche pense,
"Oh, oh! Je suis vraiment dans la m....…, là!" Remarquant les quelques os d’une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche. Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort :
  "Ouah, ce léopard était vraiment excellent! Je me demande s'il y en a d ’autres par ici?"

En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s’enfouit en rampant sous les fourrés.
"Ouf!", soupire-t-il, "C'était tout juste! Ce vieux caniche a failli m’avoir!" 
Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d’une branche d'arbre à proximité, se dit qu’il pourrait mettre à profit ce qu’il sait en négociant avec le léopard et obtenir sa protection.
Il part donc le rattraper mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer.  Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose son accord.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé :
"Arrive ici, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin!"

Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s’inquiète :
"Que vais-je faire maintenant?" Mais au lieu de s’enfuir, le chien s’assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s’exclame :
"Où est donc ce foutu singe? Ça fait une heure que je l’ai envoyé me chercher un autre léopard!" 

Morale de cette histoire : On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille.
L'âge et la ruse arriveront toujours triompher de la jeunesse et de la force!
L’astuce et l’esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.   

Au fait, vous avez remarqué que c’est écrit bien gros pour que vous puissiez lire plus facilement?  
  • Les enfants racontent
Une petite fille parlait des baleines avec son professeur.
Le professeur a dit qu'il était physiquement impossible pour une baleine d'avaler un homme, parce que même s'il est un très grand mammifère, sa gorge était très petite.
La petite fille a affirmé que Jonas avait été avalé par une baleine.
Agacé, le professeur a rappelé que la baleine ne pouvait avaler un homme, c'était physiquement impossible.
La petite fille a dit: "Quand je serai au ciel, je vais demander à Jonas."
Le professeur a demandé, «Que faire si Jonas est allé en enfer?"
La petite fille a répondu: «Alors, vous lui demanderez."

Les enfants ont tous été photographiés, et l'enseignant essaie de les persuader d'acheter chacun un exemplaire de la photo de groupe.
"Il suffit de penser comment il sera agréable de regarder quand vous serez tous des adultes et de dire: « Il y a Jennifer, elle est avocate » ou « C'est Michael, il est médecin ".
Une petite voix au fond de la salle a retenti, "Et là, c'est le professeur, elle est morte."

Un professeur donne un cours sur la circulation du sang. Essayant de rendre le sujet clair, elle dit: "Maintenant, la classe, si je me tenais sur la tête, le sang, comme vous le savez, serait dans ma tête, et mon visage passerait au rouge."
"Oui", a déclaré la classe.
"Alors pourquoi lorsque je suis debout dans la position ordinaire, le sang ne descend pas dans mes pieds?"
Un petit bonhomme crie, "Parce que vos pieds ne sont pas vides."

Les enfants étaient alignés dans la cafétéria d'une école primaire catholique, pour le déjeuner. Au bout de la table, il y avait un grand plateau de pommes. La religieuse a fait une note, et l'a affichée sur le plateau de pomme:
«Prenez une seule pomme. Dieu nous regarde."
Un plus loin, à l'autre bout de la table, il y avait un grand plateau de biscuits aux pépites de chocolat.
Un enfant a écrit une note : "Prenez tout ce que vous voulez. Dieu regarde les pommes."
  • Histoire Vraie...de police!
Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile...
Georges PHILLIPS, un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?" il répondit  "non, mais des gens sont en train de me voler après s' être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.
Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.
"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."
Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ..."
Histoire vraie...
Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.
  • Il y a des professeurs ... Et il a y des éducateurs !
Dans une école privée de Westmont, la direction a été confrontée à un problème particulier.

Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école. Jusque là pas de problèmes; mais après l'application, elles laissaient une empreinte sur le miroir. Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres. Tous les soirs le concierge les enlevait, et le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir.

Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans la toilette. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.

Afin de démontrer la difficulté que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait de nettoyer le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa dans le bol de toilette et nettoya le miroir.

Depuis, aucune empreinte n'est réapparue sur le miroir
Il y a des professeurs ... Et il y a des éducateurs !
  • Vivre au Québec ...
Si tu as déjà porté   un manteau d'hiver et des shorts   en même temps , 
Tu vis au Québec! 
Si tu mesures la distance en heures,
Tu vis au Québec! 
Si dans ta voiture tu as déjà passé du chauffage, à A/C , et revenu au chauffage dans la même journée,
Tu vis au Québec!
Si tu es capable de conduire à 80 km/h dans 2 pieds de neige dans une tempête de neige sans broncher,
Tu vis au Québec!
Si tu as déjà fait des ajustements aux costumes d'halloween de tes enfants pour qu'ils puissent les porter par dessus un habit d'hiver,
Tu vis au Québec!
Si tu transportes des câbles à survoltage et que ta femme sait s'en servir,
Tu vis au Québec!
Si la limite sur l'autoroute est 100km/h, que tu roules 130km/h et que tout le monde te dépasse,
Tu vis au Québec!
Si conduire est préférable en hiver car les nids de poule sont
remplis de neige,
Tu vis au Québec!
Si tu connais les 4 saisons, Presque l'Hiver, l'Hiver, Encore l'esti d'Hiver et les Travaux Routiers,
Tu vis au Québec!
Si tu trouves moins 6 degrés juste un peu frisquet,
Tu vis au Québec!
Si tu comprends ces blagues et  que tu les envoies à tes copains,
Tu vis au Québec!
    ....Et :

Que signifie réellement les lettres suivantes ?
TVQ  et  TPS      .....réponse !
Tu Vis au Québec et Tu Payes en Sacrament !!!
  • Un père et son fils!
Hier soir, mon fils et moi étions assis à discuter de choses et d'autres, puis nous en sommes venus à parler d'euthanasie. Le sujet est délicat, celui du choix entre la vie et la mort. Mon fils m'a dit:

«Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie./ »

Sur ce, je me suis levé, j'ai débranché la télé, j'ai éteint son ordinateur et j'ai jeté sa bière!

C'est fait.
Je l'ai bien aimé, même si après elle est facile ...
 
Femme : Il y a un problème, Monsieur l'agent ?
L'agent : Excès de vitesse, Madame.
Femme : Ah bon !
Agent : Puis-je voir votre permis de conduire ?
Femme : Je n'en ai plus depuis que je me suis fait arrêter pour la 4e fois en état d'ébriété.
Agent : Puis-je voir l'enregistrement du véhicule ?
Femme : Je ne peux pas car j'ai volé cette voiture et le corps du
propriétaire est dans le coffre. Vous voulez voir ?
L'agent regarde curieusement la dame et recule tranquillement.
Il lance un appel à l'aide. En moins de 5 minutes, quelques voitures de
police cernent la dame. L'officier supérieur s'approche, l'arme à demi
sortie.
L'officier : Pourriez-vous sortir de la voiture, Madame ?
La Femme : Certainement, il y a un problème ?
L'officier : Un de mes hommes me dit que vous avez volé cette voiture
et assassiné le propriétaire.
La femme : Quoi ?
L'officier : Le corps serait dans le coffre de la voiture.
Pourriez-vous l'ouvrir SVP ?
La dame s'exécute et le coffre est vide.
L'officier : Est-ce votre voiture ?
La femme : Oui, voici les enregistrements.
L'officier : Un de mes agents me dit que vous n'avez pas de permis de conduire.
La femme : C'est ridicule, voici mon permis.
L'officier : Un de mes agents nous avait informé que vous n'aviez pas
de permis, que la voiture était volée et que vous aviez assassiné le
propriétaire.
La femme : Et je suppose qu'il vous dira que je roulais trop vite.....

BONNE JOURNÉE!

 
 
Les ‘ounes’…
 

Au Québec, il faut savoir choisir le mot juste ! Une belle leçon de français québécois.
Un Français demande à un Québécois : «Qu’est-ce que ça veut dire guidoune ?»
Euh… c’est genre une fille mal vue, facile…
Ben, c’est quoi la différence avec pitoune ?
Euh… pitoune, c’est plus comme une belle fille qui s’habille trop sexy…
C’est pas une poupoune ça ?
Ouin… une poupoune, c’est moins méchant que pitoune… quoique ça dépend…
Alors, je peux dire «poupoune» à ma blonde ?
Si cela constitue une taquinerie ou une farce… Oui !
Ah… Nounoune, c’est quoi ?
Une niaiseuse, pas vite… une coucoune quoi !
Une coucoune ?
Ben oui, c’est la même chose.
Une guidoune est-elle automatiquement nounoune ?
Non.
Et pour toutoune ?
Ça, c’est une fille plutôt dodue… comme dans «grosse toutoune».
Y a des synonymes ?
Oui, doudoune, mais c’est plutôt gentil dire ça que toutoune.
Je peux dire doudoune à ma blonde ?
Non, sauf si tu veux qu’elle te fasse la baboune… t’es mieux de lui dire chouchoune…
Chouchoune ?
Ma chouchoune d’amour, oui !
OK !!! Est-ce qu’une guidoune peut être une poupoune en même temps ?
Non. Mais que tu sois une guidoune, une pitoune, une poupoune, une doudoune, une toutoune, une coucoune ou une nounoune… c’est jamais vraiment positif ! À cela, tu ajoutes aussi minoune et moumoune…
Ça devient compliqué…
Une minoune, c’est une guidoune au chômage, un vieux char ou un chat. Une moumoune, c’est quelqu’un de peureux ou un homme avec des manières efféminées.
Donc, si je comprend bien, une guidoune, finalement, c’est une ancienne pitoune devenue toutoune qui fait la baboune parce qu’elle se trouve nounoune d’avoir été moumoune ?
Vitement de même… on peut dire ça, oui !

Y a pas de quoi, mon ti-coune !

 
 
20 signes que vous vieillissez
 
 
1. Vous avez des plantes à la maison, elles sont vivantes et aucune ne se fume.
 
2. Baiser dans un lit jumeau? Es tu fou/folle?
 
3. Il y a plus de nourriture que de bière dans votre frigo.
 
4. 6H AM est l'heure où vous vous levez au lieu de l'heure où vousvous couchez
 
5. Vous entendez une de vos chansons favorites dans un ascenseur
 
6. Vous regardez Météo Média
 
7. Vos amis se marient et divorcent au lieu de « sortir ensemble » et de« casser »

8. Vous êtes passé de 130 jours de vacances à 10
 
9. C'est vous qui appelez la police parce que les ...  jeunes à côté mettentla musique trop forte

10. Vous ne savez plus à quelle heure le McDo ferme
 
11. Vos assurances d'auto baissent mais vos paiements de voiture augmentent
 
12. Dormir sur le divan vous donne des maux de dos
 
13. Vous nourrissez votre chien avec du Pedigree au lieu des restantsde McDo

14. Vous faites des sommes
 
15. Cinéma et souper est votre soirée complète au lieu d'être le DÉBUTde votre soirée

16. Vous allez à la pharmacie pour acheter du Pepto Bismol et des aspirines,pas pour des condoms et des tests de grossesse
 
17. Une bouteille de vin à 7$ n'est plus « pas pire pantoute !»
 
18. 90% du temps passé devant l'ordinateur est pour faire du vrai travail
 
19. Lorsque vous apprenez qu'une de vos amies est enceinte, vous la félicitez au lieu de dire « ... que cé tu va faire? »

20.Vous avez lu cette liste au complet cherchant désespérément un item quine s'appliquerait pas à vous mais vous n'en avez pas trouvé.

 
 
Tu t'aperçois que tu vis en 2008 quand :
 

Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde

Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes

T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes

T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tient

T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail

T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau

Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne

T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes

Toutes les pubs télé ont une adresse Weben bas de l'écran

Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre

Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d’allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café

Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire

T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris

Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message

 
 
 SUIS CE CONSEIL :
 
 
Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,.

Fais ceci :
En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là);

Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.

Tu trouveras cette phrase quelque part :
Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.

Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.

 
 
ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES.
 

Sujet: Réponses d'élèves...

Examen de français  (véridique!)
Réponses d'élèves de primaire à un examen de français

1-Dans la phrase 'Le voleur a volé les pommes', où est le sujet ?
Réponse: 'En prison.'

2-Le futur du verbe ' je baille ' est ?
Réponse: 'je dors'.

3-Que veux dire l'eau potable ?
Réponse: 'C'est celle que l'on peut mettre dans un pot'.

4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur ?
Réponse : ' C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos'.

5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques ?
Réponse: 'Il faut dormir avec un mousquetaire'.

6-À quoi sert la peau de la vache ?
Réponse: 'Elle sert à garder la vache ensemble'.

7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
Réponse: ' Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner'.

8-Quand dit-on 'chevaux'?
Réponse: 'Quand il y a plusieurs chevals'

9-Qui a été le premier colon en Amérique ?
Réponse: 'Christophe'.

10-Complétez les phrases suivantes :
À la fin les soldats en ont assez... - d'être tués.

Je me réveille et à ma grande surprise... - je suis encore vivant.

La nuit tombée... - le renard s'approcha à pas de loup.

11-L'institutrice demande: Quand je dis «je suis belle» quel temps est-ce ?
- Le passé, madame.

12. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
Réponse: 'Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.'

 
 
Se donner à 100% au travail ???
 

Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?
Et comment font ceux qui se vantent de se donner à PLUS de 100%  ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à Réfléchir...

Si l'on considère que:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W XY Z

Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 1920 21 22 23 24 25 26

Faisons des comparatifs :
T R A V A I L= 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
E N G A G E ME N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
C O M P E T EN C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, continuons !
A T T I T U DE = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
D I S C I P LI N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, continuons donc :

V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !

' Moi, dans mon travail,  je me donne à plus de 100% ' 

Savez-vous pourquoi !

 
 
Bien-être Social
 

C'est l'histoire du gars qui entre dans le bureau du bien-être social pour aller chercher son chèque. Il marche direct au comptoir et dit:
'Vous savez... je DÉTESTE avoir un chèque du bien-être à chaque mois, j'aimerais bien mieux avoir une job'

Le travailleur social derrière le comptoir lui dit :
'Ça tombe bien !! On viens juste d'avoir une ouverture pour un travail...

C'est un vieux riche qui a besoin d'un chauffeur et garde du corps pour sa très jolie jeune fille.
Vous aurai a la conduire dans la Mercedes du bonhomme, les vêtements sont inclus. À cause des longues heures de travail, les repas sont payé. Vous aurai à accompagner la demoiselle outre-mer pour ses vacances et satisfaire ses besoins sexuels. Vous disposerai d'un appartement 3 1/2 en haut du garage...le salaire est de 200,000$ par année'

Le gars regarde le travailleur social avec des yeux grand et dit....'
Tu me bullshit tu toé là ? '

Le travailleur social lui répond...' c'est toi qui a commencé ! '
  • Cré Germaine
C'est l'histoire de André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait sur une ferme.
Germaine méritait vraiment son nom. Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlait de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.

Un bon jour que André en avait marre d'entendre siller Germaine, y lui dit je m'en vais à l'écurie soigner mon cheval. Mais ce jour là, alors que André s'affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l'écurie et continuer à lui casser le traineau. Fek André, à bout de nerfs, a pincé une gosse de son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans l'mur, et elle est morte là.

Aux obsèques, Guy et Gaetan jasaient en arrière de la salle. Un moment donné Guy dit à Gaetan "As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme souhaite ses sympathies à André, il lui serre la main en faisant signe que oui... et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non".

Alors comme de faite, Gaetan se met à observer André, une femme s'avance pour souhaiter ses sympathies à André, il lui serre la main et fait signe que oui.

Plus tard un homme s'avance et André lui serre la main en faisant signe que non.

La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu`André, Guy et Gaetan.

Alors Guy demande à André, veux-tu ben m'dire pourquoi à chaque fois qu'une femme te souhaitait ses sympathies tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non?

André dit c'est ben simple, les femmes me demandaient: "Elle a pas trop souffert toujours, est morte sur le coup?"

Et les hommes: "Ton cheval es-tu à vendre?"

 
  • Un BS est assis à un bar en train de prendre une couple de bière.
Un moment donné, y a un gars qui entre dans le bar, il est bien habillé et il est gay des pieds à la tête. Il s'assoit près du BS.

Après 3 ou 4 bières, le gay a finalement assez de courage pour parler au BS.

Il se penche et lui murmure à l'oreille :
"Est-ce que tu veux un blow job?"

À cela, le gros BS, se lève avec des fusils dans les yeux, le frappe à latête, le jette par terre et le bat de toute ses forces en l'entraînant vers la sortie, le laissant gisant dans le stationnement.

Lorsqu'il retourne au bar, le barman intrigué lui apporte une autre bière et lui demande :
"Coudonc! Quossé qu'y t'a dit pour que tu le battes comme ça?!"

Ce à quoi le BS répond :
"J'ai pas très bien compris mais c'était quelque chose à propos d'une job !

Oups!!!!
  • Une femme était dans le coma depuis un certain temps.
Son époux était à son chevet jour et nuit. Un jour, la femme se réveilla.

Elle fit signe à son époux de s'approcher et elle lui chuchota:

'Durant tous ces malheurs, TU étais à mes côtés. Lorsque j'ai été congédiée, TU étais avec moi. Lorsque nous avons perdu la maison tu es resté près de moi. Lorsque j'ai eu mon accident de ski tu étais à côté de moi. Et lorsque j'ai eu de graves complications de santé tu étais toujours à mes côtés. Tu sais quoi ?'

Les yeux de l'homme s'emplirent de larmes: 'Quoi donc ma chérie ?  'chuchota-t-il.
'Tu me portes malheur en tabarnak!'

 
  • Le pot de Vaseline
Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline  frappe à une porte

et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
L'homme se présente :
Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline. Avez-vous
déjà utilisé le produit?
- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours!
- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez?
- Nous l'utilisons pour faire l'amour.

- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent  pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais  par contre que la majorité des gens

l'utilisent dans la chambre à coucher. Je vous admire de votre honnêteté.

Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour?

-Ça me dérange pas de vous le dire. Mon mari et moi en enduisons la poignée de porte de la chambre, ça empêche  les enfants d'entrer.

 
  • Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon. 
' Au sein ' répond-elle.
' Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ' lui dit-il. 
Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit : ' Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait.
' Je sais ' dit-elle. ' Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue. '
  • L' Amour à l' Indienne
Un indien embarque une prostituée dans sa voiture.
'Tu charges combien de l'heure?' lui demanda-t-il?.

'$100,' lui répond-elle.

'Fais-tu la manière indienne? lui demande-t-il.

'Non,' lui dit-elle un peu méfiante.

' Pis si j'te donne $200?'

'Pas plus, dit-elle, ne voulant pas prendre de chance.

' $300! ''

'Non', répondit-elle.

'OK, je te paye $1000, pis c'est ma dernière offre.'

Après avoir réfléchi un petit moment à la somme proposée, la fille accepte finalement l'offre de l'indien.

Après trois heures d'ébats passionnés, l'indien se lève et va se rhabiller.

Exténuée et un peu surprise, la prostituée lui demande, 'écoute, quand tu m'as demandé de te faire l'amour à la manière indienne, je m'attendais à quelque chose d'un peu pervers et dégoûtant. Qu'est-ce que c'est exactement la manière indienne?'

L'indien lui répond:

' T'envoies ta facture au gouvernement'
  • PROBLÈME DE COMPRÉHENSION...
À MA FEMME CHÉRIE

Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois.
J'ai réussi 36 fois, ce qui fait une moyenne d'une fois a tous les dix jours.
Voici donc une liste des raisons pourquoi, je n'ai pas réussi plus souvent....

34 fois, tu m'as dit que les draps étaient propres
67 fois, il était trop tard
39 fois, tu étais trop fatiguée
15 fois, tu as dit qu'il faisait trop chaud
10 fois, tu as dit que les voisins pourraient nous entendres
27 fois, tu avais mal à la tête
7 fois, tu avais un coup de soleil
9 fois, tu as dit que ta mère nous entendrait
23 fois, tu n'avais pas le goût
6 fois, tu écoutais ciné-lune
16 fois, tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
16 fois, tu ne voulais pas te décoiffer
65 fois, c'était le mauvais temps du mois

Sur ces 36 fois que j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que:
6 fois, tu es restée étendue sans bouger,
8 fois, tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates,
4 fois, tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir
7 fois, j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et
1 fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que tu as bougé.

À MON MARI CHÉRI...

Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons à savoir pourquoi tu n'en a pas eu plus souvent que ça.

5 fois, tu es rentré saoul et tu as essayé de fourrer le chien
36 fois, tu n'es pas rentré à la maison
21 fois, tu n'es pas venu
33 fois, tu es venu trop vite
19 fois, tu as débandé avant de la mettre dedans
10 fois, tu avais des crampes
38 fois, tu as travaillé trop tard
29 fois , tu devais te lever tôt pour jouer au golf
4 fois, tu t'es battu et on t'as frappé dans les gosses
14 fois, tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois, tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois, tu étais trop occupé à regarder les sports à la télé
9 fois, tu es venu dans ton pyjama en feuilletant un livre érotique

Pour les fois qu'on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger c'est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps.

Les fois que je t'ai demandé d'acheter du veau et des patates,
(CE QUE J'AI DIT C'EST: ME PRÉFÈRES-TU SUR LE DOS OU À QUATRE PATTES )

La fois que tu m'as senti bouger, c'était parce que tu avais pété et que je cherchais de l'air !

(merci à Donald pour cette farce, j'espère qu'il ne se racontait pas)
  • Les Fèves au Lard.
Un jour j'ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier, alors j'ai cessé de manger mon plat préféré... Les fèves au lard.

Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu'à la maison.

En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister.

Vu les kilomètres qu'il me reste à marcher, je me dis que les 'effets' seraient sûrement passés avant d'arriver à la maison.  Alors je m'arrête et, sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.

A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s'exclame: 'Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir'.Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table.En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard.  Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre.Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en ai  profitai.

Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un.  Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette ! Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement.  Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus.  L'odeur était pire que le chou cuit.Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes.  Le plaisir était indescriptible.

Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusa d'avoir été aussi long.  Il me demanda si j'avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non.

C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en choeur :
' Bon Anniversaire ! 'Je me suis évanouie

 
  • Gérard  arrive soûl chez lui.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe endormi.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
« Gérard, tu es mort dans ton sommeil. »
Gérard complètement abasourdi lui répond :
« J’suis mort ?!?! J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux r’tourner!”

St-Pierre dit:
« La seule manière que tu peux retourner, c’est dans la forme d’une poule. »

Gérard dit :
« En autant que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »

Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se ramasse couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.

Un coq s’approche de lui :
« Comme ça c’est toi la nouvelle poule? Comment est ta première journée? »
« Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai comme un feeling en dedans comme si j’étais pour exploser. »

« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »

Gérard pris la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf! Gérard était épris d’émotions à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf -- il éprouvait une joie sensationnelle.

Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une maudite claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
« Réveille toi.?&Ѭ%X gros cochon, t’es en train de chier au lit !!! »
  • Motard et grand-père
Un homme saoul entre dans un bar de motards, s'assoit au bar et commande un verre.
Il regarde autour et voit 3 hommes à une table dans un coin. Il se lève, marche vers eux en vacillant, s'appuie sur la table, regarde le plus gros des 3 directement dans les yeux et dit:
- "J'suis allé chez ta grand-mère aujourd'hui, et je l'ai vu toute nue dans le vestibule, c'est tout un brin de femme !"

Le motard regarde l'homme saoul et ne dit pas un mot. Ses copains trouvent sa réaction bizarre, car il est du genre à se battre pour bien moins que ça. L'homme saoul s'appuie à nouveau sur la table et dit:
- "Je l'ai sautée et elle était fantastique, la meilleure que j'ai jamais eue!"

La pression monte chez les copains du motard, mais ce dernier ne dit toujours rien. Alors l'homme saoul renchérit en disant:
- "Je vais te dire autre chose ti-gars, ta grand-mère a adoré ça !"

À ce moment, le motard se lève, prend l'homme saoul par les épaules et dit:
- "Tabarnak grand-papa, t'es saoul !!! Retourne à la maison."
  • VIVE LES NEWFIES
LES BIÈRES GRATUITE...                                           
Un Québécois, un Ontarien et un Newfie sont dans un bar. Ils jasent, s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant. 
                                                                     
L'Ontarien dit:                                                    
- C'est bien plaisant ici, mais en Ontario, j'en connais un bien mieux qui s'appelle chez Andrew.                                         
Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière et Andrew lui-même te paye la troisième!                                 

Les deux autres sont d'accord que c'est là un endroit qui semble intéressant.                                                     
                                                                     
Le Québécois dit:                                              
- Je ne veux pas vous relancer, mais j'en connais un encore mieux! Il y a une place dans mon coin qui s'appelle Chez Ti-Guy. Tu achètes ta première bière et Ti-Guy te
  paye la deuxième.                                                
Tu achètes ta troisième bière et Ti-Guy te paye la quatrième!
                                                                     
Les deux autres sont bien d'accord que c'est un super endroit.     
                                                                     
Le Newfie dit:                                                     
- Vous pensez que c'est un endroit tippant ? Écoutez bien ça. Par chez-nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Joe.
Vous ne me croirez pas, mais Chez Joe , tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière
et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises!                        
                                                                     
- Incroyable, disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi?                                                  
- Non, répond le Newfie, mais c'est arrivé à ma soeur!
  • L'homme va droit au but en parlant a une femme : 
'Vous êtes tellement belle que je voudrais vous 'baiser' immédiatement! 
Je laisse tomber $500 dollars à vos pieds et le temps que ça vous prends pour le ramasser je vous 'baise' par derrière.

La jeune femme prend quelques secondes pour y penser et dit à l'homme d'attendre une p'tite minute le temps de 
téléphoner à une amie pour avoir son opinion. 

Elle l'appelle sur son cellulaire et lui mentionne la proposition de l'homme. 

Son amie lui dit qu'elle est certaine qu'elle aura le temps de ramasser le 500$ à ses pieds avant qu'il est le temps de baisser son pantalon. 
'Accepte, et rappelle moi pour me dire ce qui est arrivé'. 
Une heure plus tard elle téléphone à son amie. 
'Pis.. Pis... 
Qu'est ce qui est arrivé?' Demanda l'amie. 
L'enfant d'chienne.... Il avait 500$ en pièces de 25 cents
Morale : Il ne faut pas se fier à un homme …….
  • Masturbation : 15$
Au bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :
- Bière : 5$   - Sandwich au poulet : 8$    - Masturbation : 15$

Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar.
Il hésite un peu puis lui demande :
- Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude :
- Oui c'est moi, beau gars...
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet.
  • Peu importe ce que tu donnes à une femme,
elle te le rendra encore plus GRAND.
Si tu lui donnes du sperme, elle te donnera un bébé.
Si tu lui donnes une maison, elle te donnera un foyer.
Si tu lui donnes de l'épicerie, elle te donnera un repas.
Si tu lui donnes un sourire, elle te donnera son cœur.
Elle enrichit et multiplie ce qui lui est donné.
Donc, si tu lui donnes de la cochonnerie, prépare-toi à recevoir un char de "MARDE"
  • ATCHOUM
Un homme et une femme sont assis côte à côte dans la section première classe d'un avion.
La femme éternue, sort un mouchoir, essuie délicatement son nez, puis se met à trembler, pour environ dix à quinze secondes.
L'homme retourne à sa lecture.
Quelques minutes plus tard, la femme éternue encore une fois, prend un mouchoir, s'essuie le nez, puis tremble violemment une fois de plus.
L'homme suppose que la femme doit avoir un rhume, mais il reste quand même curieux quant à ses frissons.
Quelques minutes s'écoulent lorsque la femme éternue de nouveau. Comme auparavant, elle prend un mouchoir, essuie son nez, et tremble encore plus qu'avant.
Impossible de retenir sa curiosité, l'homme se tourne vers la femme et lui dit: «Je ne peux m'empêcher de remarquer que vous avez éternué trois fois, essuyé votre nez 3 fois et que chaque fois vous éprouvez de gros frissons. Est-ce que ça va bien ?"

"Je suis désolé si je vous perturbe, lui répond la femme, mais j'ai une condition médicale très rare; chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme. "

L'homme, un peu embarrassé, reste quand même curieux. Je n'ai jamais entendu parler de cette condition avant, dit-il. «Est-ce que vous prenez quelque chose pour ça?"

Oh oui, lui réponde la femme, du "poivre".
  • Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
  • Pas fou Ti-Guy...
Ti-Guy et sa femme s’en vont en Floride en auto. Après quelques 11 heures sur la route, ils sont trop fatigués pour continuer et décident d’arrêter à un hôtel près de l’autoroute. Après un somme d’environ 4 heures, ils décident de continuer et vont pour payer la chambre. Le commis au comptoir leur remet une facture de $350.00.

Ti-Guy éclate et lui dit :
« Est-tu fou !?!?! OK c’est un bel hôtel mais les chambres ne valent certainement pas $350.00 ».
Le commis répond : « C’est le prix standard monsieur. »

Ti-Guy demande à voir le gérant. Le gérant lui explique que l’hôtel est muni d’une piscine olympique et d’un centre de conférences qu’ils pouvait utiliser à leur guise.
Ti-Guy lui dit : « On s’en ai pas servi, on est juste arrêté pour faire un somme ».
Le gérant répond : « Peut-être, mais ils sont là et vous auriez pu vous en servir. »
Il continue en disant : « Nous avons aussi une salle de spectacles fantastique avec des artistes qui viennent de New York, Hollywood, Las Vegas ».
Ti-Guy : « On a pas vu de spectacles, on est arrêté faire un somme …!!! »
Le Gérant : « Peut-être, mais ils sont là et vous auriez pu y aller »

Ti-Guy vois qu’il ne gagnera pas avec ce gars là et décide de payer la facture.
Il sort $50.00 de sa poche et le met sur le comptoir.
Le gérant dit : « Monsieur, c’est $350.00… »
Ti-Guy répond : « Oui mais je te charge $300.00 pour avoir couché avec ma femme! »
Le gérant s’exclame : « Mais monsieur, je n’ai pas couché avec votre femme! »
Ti-Guy : « Peut-être, mais elle était là et tu aurais pu! »
  • Comment soigner une dépression masculine
Madame accompagne son mari chez le médecin.
Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :
Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir. Voici donc mes recommandations :
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
- Laissez-le se lever tard, s'il le désire.
- Le jour, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés, et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui, car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxant aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important, faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment, en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
- Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse:
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir.
  • Okay, les gars.......faisons un grand effort !
Frank signe sa première et dernière chronique dans un hebdomadaire local.
Titre: La retraite.
De plus en plus de gens entrent dans l'âge de la retraite.
Ce n'est pas facile pour tout le monde.
Mais voici quelques conseils suite à mon expérience personnelle.
À mesure que votre femme vieillit, soyez plus patient avec elle. Les hommes doivent savoir qu'à mesure que les femmes vieillissent, il devient de plus en plus difficile pour elles de maintenir la même qualité dans les tâches domestiques. Il faut savoir composer avec cette nouvelle situation.
Quand j'ai pris ma retraite, ma femme Évelyne a décroché un emploi à temps
plein comme téléphoniste dans un bureau de comptables pour nous aider à arrondir nos fins de mois et payer surtout ses médicaments. Elle en consomme beaucoup.
C'est à ce moment-là que j'ai commencé à réaliser qu'elle tirait de la patte et qu'elle fatiguait vite.
Tenez.. Quand je rentre du golf, en fin d'après-midi, à peu près au même moment où Évelyne revient du travail, souvent le repas n'est pas prêt.
Bien entendu, je lui dis de prendre son temps et que je vais en  profiter pour faire une sieste. Elle n'aura qu'à me réveiller quand le repas sera sur la table.
Elle avait l'habitude de faire la vaisselle immédiatement après les repas. Maintenant, très souvent, elle néglige de le faire. C'est vraiment désagréable.
Alors, quand on est assis devant la télévision, pendant les commerciaux, je dois la motiver et lui rappeler que la vaisselle ne se lavera pas toute seule.
Maintenant qu'elle vieillit, elle semble se fatiguer beaucoup plus rapidement
Notre laveuse et sécheuse se trouvent au sous-sol. Parfois, elle me dit qu'elle ne peut plus descendre les marches. ' Ne fais pas un drame avec ça, que je lui dis. Je n'ai pas besoin de chemises avant la semaine prochaine pour le golf et les cartes. Le repassage peut attendre. Je suis vraiment conciliant.
En plus ça lui laisse tout le temps qu'il faut pour les petites besognes telles donner le shampooing au chien, passer l'aspirateur ou faire l'époussetage. J'ai d'ailleurs remarqué qu'il y a de la poussière au dessus du frigo.
Évidemment, comme elle travaille dans un bureau, elle se plaint de manquer de temps, le midi, pour aller payer les factures, faire les petites commissions, etc. Je lui ai dit que c'est l'occasion rêvée pour commencer un régime puisqu'elle est un peu ronde et peut avantageusement sauter le repas du midi. Et puis, au lieu d'aller au gym le samedi, elle n'a qu'à courir, la semaine, pour faire les commissions. En plus, on sauvera l'argent de l'abonnement au gym. Ça coûte cher ces affaires là.
Même en faisant des petites tâches, elle semble avoir besoin de plus en plus de repos. Par exemple, il lui faut maintenant deux jours pour faire la pelouse, mais je ne dis pas un mot.
Par contre, mon frère et ses enfants sont venus à la maison, la semaine dernière et je n'ai pas apprécié son commentaire sur le gazon qu'il trouvait un peu long. J'en ai parlé à Évelyne. Mais, rassurez- vous, avec délicatesse. Je pense qu'elle a bien compris le message.
Le secret ?
Il faut toujours rester calme et très patient. Je l'accompagne dans sa vieillesse. C'est difficile pour le conjoint.
Pour bien des hommes, la tâche serait insurmontable. Souvent, c'est l'enfer. Mais il faut toujours rester calme.
Personne autant que moi ne sait combien les femmes peuvent devenir frustrantes quand elles vieillissent.
Messieurs, faites donc comme moi. Soyez patients. Ne criez pas !
Frank, votre spécialiste sur la retraite.
Notes de l'éditeur :
Les funérailles de Frank eurent lieu samedi le 2.
Évelyne fut acquittée lundi le 4.
  • Ça va faire jaser les ami(e)s.......
Selon  certaines études, votre identité sexuelle est  révélée par la première lettre de votre  prénom....

Qu'en pensez-vous ?
La lettre S vaut particulièrement le  détour...
Si vous connaissez des  Stéphane, Steve, Suzanne ou  Sylvie...
et que dire de la lettre M  ...

Lettre  A
Vous n'êtes pas  particulièrement romantique, mais vous devenez  intéressé une fois dans l'action.
Vous pensez ' Business  '.
Avec vous, pas d'erreur sur la marchandise, ce qu'on voit c'est ce  vraiment qu'on achète.
Vous n'avez aucune  patience pour flirter, et vous ne pouvez pas être ennuyé par quelqu'un qui tente d'être timide,  mignon, discret et subtilement  séducteur...
Vous êtes une personne à  prendre en frontal.
S'agissant du sexe, c'est l'action qui compte et non pas d'obscures  finalités.
L'attrait physique de votre partenaire est une chose importante pour vous.
Vous trouvez vivifiant la traque et le challenge que représente la chasse.
Vous êtes beaucoup plus passionné, sexuel et aventureux que vous ne le laissez paraître, mais vous n’en faites toutefois pas grande publicité de ces  qualités.
Vos besoins physiques restent vos préoccupations primordiales.

Lettre B
Vous vibrez d'une langoureuse  sensualité.
Vous adorez le romantisme, le champagne et les dîners aux chandelles.
Vous êtes ravi de  recevoir des cadeaux comme autant de preuves de l'affection que vous porte votre amant.
Vous voulez être choyé comme vous savez vous y prendre pour choyer votre partenaire.
Vous êtes réservé dans l'expression des mots tendres et particulièrement  pendant les ébats amoureux.
Vous maintiendrez une certaine distance jusqu'à ce que toutes les choses  reçoivent votre  approbation.
Vous êtes capable de contrôler votre appétit et de vous abstenir de  relations sexuelles si  nécessaire.
Vous avez besoin de sensations et d'expériences  nouvelles.
Vous désirez expérimenter.

Lettre  C
Vous êtes un individu très sociable, et il est important  pour vous d'avoir quelqu'un dans votre  vie.
Vous avez besoin de proximité et de partage.
Vous devez pouvoir dialoguer avec votre partenaire sexuel avant, pendant et après l'acte.
L'objet de votre affection doit être socialement acceptable et de bonne présentation.
Votre amant est pour vous à la fois un ami et un  compagnon.
Vous êtes sexuel et sensuel, et avez besoin de quelqu'un sachant vous  apprécier, voire même vous idolâtrer.
Lorsque ce n'est pas réalisable, vous avez la capacité de passer par de longues périodes d'abstinence avec aucune activité sexuelle.
Vous êtes un expert dans l'art de contrôler vos désirs et de faire sans.

Lettre  D
Une fois que vous  vous êtes mis dans la tête d'obtenir quelqu'un,  vous foncez à pleine vapeur dans la  poursuite.
Et vous n'abandonnez pas facilement votre quête.
Vous êtes nourricier et attentionné.
Si quelqu'un a des problèmes, cela vous  touche.
Vous êtes très sexuel, passionné, loyal et intense dans votre engagement,  parfois à en devenir possessif et  jaloux.
Le sexe est pour vous un plaisir à savourer.
Vous êtes stimulé par l'excentricité et l'inhabituel, ayant un esprit  libre et ouvert.

Lettre  E
Votre plus grand  besoin est de parler.
Si votre conquête n'a  pas d'écoute, cela vous pose un  problème.
Une personne doit être intellectuellement stimulante sinon elle ne vous intéresse pas sexuellement.
Vous avez besoin d'un(e) ami(e), et d'une compagne (un compagnon) pour partenaire.
Vous détester le  désaccord et la rupture, mais vous appréciez de  temps à autre un bon argument lorsqu'il semble  tirer le débat vers le haut.
Vous flirtez beaucoup, car pour vous le défi est plus important que l'acte sexuel, mais une fois que vous avez donné  votre cœur, vous êtes loyal sans  compromission.
Quand vous n'avez pas un(e) bon(ne) amant(e) pour s'endormir à vos  côtés, vous vous endormirez avec un bon  livre. (Parfois, vous préférez plutôt un bon livre)

Lettre  F
Vous êtes  fastidieux, recherchant la perfection en vous et  en votre amant(e).
Vous vous tournez vers un(e) amant(e) qui vous égale ou vous est supérieur(e) intellectuellement, et qui peut renforcer votre statut.
Vous êtes sensuel et savez comment atteindre le sommet de la stimulation érotique, parce que vous l'avez travaillé méticuleusement.
Vous pouvez être extrêmement actif sexuellement, c'est-à-dire quand vous trouvez du temps pour le  faire.
Vos devoirs et  responsabilités ont la préséance sur quoi que ce  soit d'autres.
Vous pourriez avoir quelques difficultés à devenir proche émotionnellement de votre amant(e), mais jamais de problème pour l'être sexuellement.

Lettre  G
Mystérieux, réservé et timide, vous êtes pourtant aussi très sexy, sensuel et passionné.
Vous avez du mal à vous laisser aller.
Cette part de vous se révèle réellement que dans la plus stricte intimité.
Mais quant il s'agit de passer aux choses sérieuses, vous êtes un expert.
Vous connaissez tous les petites choses de la chose, vous jouez tous les rôles dans tous les jeux, tout en prenant votre vie amoureuse très au  sérieux.
Vous n'aimez pas perdre votre temps et préférez la patience d'attendre que la bonne rencontre se fasse avec la bonne personne.

Lettre H
Vous recherchez un  partenaire qui peut renforcer votre réputation ou vos possibilités de gain.
Vous serez très généreux envers votre amant(e), une fois que vous aurez obtenu un engagement.
Vos cadeaux sont en fait un investissement de votre part sur votre  partenaire.
Avant cet engagement, cependant, vous tendez à être frugal dans vos  habitudes de dépenses et de rendez-vous, et  également précautionneux dans votre implication sexuelle.
Vous êtes un amant sensuel et patient.

Lettre  I
Vous avez un grand  besoin d'être aimé(e),  apprécié(e).
Voire même idolâtré(e).
Vous appréciez le luxe, la sensualité et les plaisirs de la chair.
Vous recherchez des amants qui savent ce qu'ils font.
Vous n'êtes pas intéressé(e) par l'amateurisme, sauf si cet amateur veut un professeur particulier.
Vous êtes affairé(e) et exigeant(e) sur la satisfaction de vos désirs.
Vous êtes désireux (se) d'expérimenter et d'essayer de nouvelles manières de vivre la sexualité.
Vous êtes facilement ennuyé(e) et avez besoin par conséquent d'aventure sexuelle et de changement.
Vous êtes plus sensuel(le) que sexuel(le), mais vous êtes parfois tout simplement lascif.

Lettre  J
Vous pouvez être très romantique, attaché au côté fascinant de l'amour.
Avoir un partenaire est d'une importance primordiale pour vous.
Vous êtes libre dans votre expression de l'amour et désireux (se) de tenter toutes les chances, d'essayer de nouvelles expériences et de nouveaux partenaires sexuels, pourvu que tout reste d'un bon goût.
Le côté cérébral vous séduit.
Vous besoin de sentir que votre partenaire est intellectuellement stimulant, sinon il vous sera difficile d'entretenir la relation.
Vous exigez de l'amour, des étreintes, des dîners aux chandelles arrosés de bon vin pour savoir que vous êtes apprécié(e).

Lettre K
Vous êtes très  romantique, idéaliste, et pourtant vous avez la conviction qu'aimer signifie souffrir.
Vous finissez par être au service de votre partenaire, ou par attirer des  personnes avec des problèmes peu communs.
Vous vous voyez comme le sauveur de votre partenaire.
Vous êtes sincère, passionné(e), lascif (ve), et rêveur (se).
Vous ne pouvez vous empêcher de tomber amoureux (se).
Vous fantasmez et êtes emballé(e) par les films et les magazines.
Vous ne parlez pas aux autres ni de cette vie secrète, ni de fantaisies sexuelles.

Lettre L
Vous êtes idéaliste et romantique, mettant votre amour sur un piédestal.
Vous recherchez le/la meilleur(e) partenaire que vous puissiez trouver.
Vous êtes dragueur, cependant une fois engagé(e), vous êtes très  fidèle.
Vous êtes sensuel, sexuel, et passionné en privé. En public, vous pouvez être démonstratif, extravagant, et galant.
Vous êtes né romantique.
Les scènes d'amour spectaculaires sont votre passe temps favori.
Vous pouvez être un amant très généreux.

Lettre  M
Vous êtes un coup totalement fabuleux !

Lettre  N
Vous êtes  émotif.
Une fois engagée dans  une relation, vous vous jetez bêtement, corps et âme, dedans.
Rien ne vous arrête, et pourtant !...
Vous vous consumez totalement beaucoup trop vite et désirez quelqu'un que vous ne méritez pas.
Vous croyez en la liberté sexuelle totale.
Vous êtes prêt à essayer tout et n' importe quoi, alors essayez la zoophilie, là vous donnerez peut-être du plaisir à  l'animal, et encore, ce n’est pas  gagné.
Votre énergie sexuelle est limitée.
Vous aimez également paterner, et lorsque vous faites l'amour, c'est  finalement peut-être à votre père que vous  pensez.
Un conseil, consultez et dites haut et claire vos attirances.

Lettre  O
Intéressé par le  sexe et paradoxalement timide et secret sur vos désirs, vous avez tendance à rediriger votre  sexuelle énergie vers une quête de pouvoir et/ou d'argent.
Pouvant facilement rester de longue période célibataire, vous êtes un  amant passionné et compatissant, attendant le même  égard de votre partenaire.
Pour vous, le sexe est une activité sérieuse.
Vous recherchez une diversité intense, tout disposé à vous essayer à des expériences et des compagnons variés.
Cependant, gardez à l'esprit que de temps à autre votre passion pourra bien facilement tendance à se transformer en  possessivité.

Lettre  P
Vous avez grande  conscience de l'apparence  sociale.
Vous ne voudriez pas faire quoi que ce soit compromettant votre réputation ou votre image.
Et comme les apparences comptent, vous avez besoin d’une partenaire aussi séduisante qu'intelligente.
Chose curieuse cependant, vous pouvez la voir comme une ennemie partant du principe qu'un bon combat stimule les vibrations sexuelles.
Vous êtes exempt de complexes et disposé à expérimenter de nouvelles voies.
Social et sensuel, vous aimez séduire et avez besoin que votre relation soit harmonie avec le plaisir physique.

Lettre Q
Vous avez en permanence besoin d’activité stimulante.
Vous avez une fantastique énergie physique avec laquelle votre  partenaire aura du mal à rivaliser, sexuellement  ou non.
Vous êtes un amant enthousiaste attiré par des partenaires d'autres ethnies que la votre.
Vous avez besoin d'histoire d'amour, de cœur, et de beaucoup de dialogue pour vous décider à vous engager.

Lettre R
Vous êtes  pragmatique.
Orienté avant tout vers l'action, vous avez besoin de quelqu'un qui puisse tant maintenir l'harmonie de votre couple que rivaliser intellectuellement avec  vous.
Vous êtes plus facilement touché par un bel esprit que par un corps bien fait.
Cependant, l'attraction physique garde son importance.
Vous aimez vous sentir fier de votre partenaire.
Vous aimez le sexe en préférant y jouer le rôle du maître à l'élève.
Vous pouvez être un camarade de jeu très demandé.

Lettre  S
Vous êtes nul au  lit.

Lettre T
Vous êtes une personne sensible, renfermée et sexuellement  passive, aimant que votre partenaire prenne le contrôle.
Musique, lumières douces et pensées romantiques vous touchent.
Vous fantasmez mais vous avez aussi peu de facilité à tomber amoureux qu’à  rompre facilement.
En amour, vous êtes romantiques, idéaliste, un tantinet mièvre, mais  extrêmement intense.
Vous aimez sentir vos sens et vos sentiments stimulés, titillés,  taquinés...
Vous êtes un grand séducteur qui adapte ses relations pour les rendre  beau comme des rêves, et la plupart du temps c'est  le cas... dans votre tête.

Lettre U
Quant vous êtes amoureux, vous êtes l'enthousiaste idéaliste.
Et quant vous ne l’êtes pas, vous êtes l'amoureux de l'amour.
En permanence en  recherche de La personne à adorer, vous percevez vos histoires comme des  challenges.
Bourlingueur de nature, vous avez besoin d'aventure, de sensations et de liberté.
Vous jaugez les relations par leur potentiel.
Vous aimez offrir des présents et aimez voir votre partenaire séduisante.
Vos appétits sexuels sont aussi forts que vous recherchez les plaisirs simples et rapides.
Vous avez cependant tendance à placer le plaisir de votre partenaire avant le vôtre.

Lettre  V
Individualiste, vous avez besoin d’espace, de liberté et d'  émotions.
Vous attendez de connaître parfaitement la personne avant de vous engager.
Connaître quelqu'un c'est pour vous savoir la deviner.
Vous avez le besoin de rentrer dans sa tête et savoir ce qui la fait craquer.
Vous êtes attiré par les personnes généralement atypiques, souvent avec une différence d’âge avec  vous.
Vous marchez au danger, au frisson, au suspens.
Vous accrochez aux endroits joyeux même si vous-même n'y participez  pas forcement.

Lettre  W
Vous êtes fier(e),  vous devenez collant comme de la glue.

Lettre  X
Pas grand chose à  dire

Lettre Y
Vous êtes  nul au lit.
Cependant, sûr de votre libido, vous avez, jusqu'à ce jour, toujours eu l'impression d'être une bête de  sexe.
Désolé de vous décevoir mais sachez que votre partenaire s'ennuie prodigieusement au lit avec vous ;
Alors, dernière solution : regardez les films XXX et apprenez !
Bonne chance...

Lettre  Z
Pas grand chose à  dire.
  • Un pénis fait la demande pour une augmentation de salaire.
Je fais une demande d'augmentation de salaire pour les raison suivantes :
Je travaille fort physiquement.
Je travaille dans les profondeurs.
J'utilise ma tête en premier.
Je n’ai ni de congés fériés ni de congés de fin de semaine.
Je ne suis pas payé pour mes heures supplémentaires.
Je travaille dans un lieu de travail qui est peu ventilé.
Je travaille dans des températures élevées.
Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

Et voici ce qu’on lui a répondu.

Après avoir analysé votre demande, et considérant les arguments présentés, l'administration rejète votre demande pour les raisons suivantes:
Vous ne travaillez pas 8 heures en ligne.
Vous tombez endormi sur la job après de brèves périodes de travail intense.
Vous ne suivez pas toujours les ordres de la directrice de votre secteur.
Vous ne restez pas toujours à votre position assignée, et visitez souvent d'autres zones.
Vous prenez souvent des pauses non-autorisées par la gérante.
Vous ne prenez pas d'initiative et vous avez besoin d'être mis sous pression et stimulé pour débuter votre travail.
Vous laissez souvent votre environnement de travail dans un état malpropre à la fin de votre quart de travail.
Vous ne suivez pas toujours les normes de sécurité en ne portant pas votre uniforme sécuritaire.
Vous n'aimez pas travailler des quart de travail double.
Vous quittez parfois votre position assignée, et ce, même avant d'avoir terminé votre travail.

Et si ce n'est pas assez, vous avez été vu plusieurs fois, entrer et sortir de votre lieu de travail, transportant deux sacs à l'allure suspecte…
  • Yien qu’au Québec
N’excusez pas le langage très Québécois!
Le Québécois ne te trompe pas: Y t’fourre ben raide
Le Québécois ne manque pas ses cours: Y foxe
Le Québécois n'est pas menteur: C't'un esti de crosseur
La Québécoise n'est pas une experte: C't'une tite bollé
Le Québécois n'est pas con: C't'un criss d’épais
Le Québécois n'est pas fatigué: yé vedge
Le Québécois ne s'en fout pas : Y s'en colisssssse
Le Québécois ne blasphème pas: Y sacre en esti
Le Québécois ne s'enivre pas: Y prend une ostie brosse
Le Québécois ne s'étend pas: Y s'écrase pis Y s’éffouèrre
Le Québécois ne se sert pas d'un ordinateur: Y gosse dessus
Le Québécois n'embrasse pas: Y french
Le Québécois ne complimente pas son patron: yi liche le cul
Le Québécois ne dérange pas: Y fa chier
Le Québécois ne te dit pas non: Y t'envoye chier
Le Québécois ne se goinfre pas : Y mange en sacramen
Le Québécois ne se fâche pas: Y smet en crissss
Le Québécois ne te bat pas: Y t'en calissss une
Le Québécois n'a pas de diarrhée: ya l’flu
Le Québécois ne manque pas son coup: Y spette la yeule
Le Québécois ne congédie pas: Y l’crisssss dewors
Le Québécois n'a pas oublié son déodorant: y sent l’swing
Le Québécois n'appelle pas: Y call
Le Québécois ne descend pas de l'auto: Y débarque du char
Le Québécois ne vérifie pas: Y tchecke
Le Québécois ne freine pas: Y colisse les brake ds l’tapis
Le Québécois n'a pas d'essuie-glaces, mais des wipers
Le Québécois n'a pas la gueule de bois: C't'un lendemain dveille
Le Québécois ne déteste rien: Y haït ça
Le Québécois ne te touche pas : Y tripote
Le Québécois ne dit pas il pleut dehors : Y mouille en sale dewors
Le Québécois ne dit pas va t’en d’ici : Y dit décoliss d’icite
Le Québécois ne dit pas, meurt méchant : Y dit Crève mon criss de chien sale
Le Québécois ne dit pas, personnes démunit de capacité restreinte à l’emploi : Y dit criss de gang de BS
Le Québécois ne dit pas, tu es un hypocrite et un menteur : Y dit criss de trou d’cul!!
On est fier d'être Québécois!!!
  • Vous êtes-vous déjà demandé :
Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
Pourquoi le mot 'abréviation' est si long ?
Pourquoi le travail des docteurs est appelé ‘pratique’ ?
Pourquoi est-ce que pour Arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture p
  • Règlements du Boss (MOI)
1- Le Boss à raison
2- Le Boss à toujours raison
3- Même si un subalterne à raison le # 1 s'applique
4- Le Boss ne dort pas, il relaxe
5- Le Boss ne mange pas, il déguste
6- Le Boss ne bois pas, il relaxe
7- Le Boss n'est pas en retard, il est retenu
8- Le Boss ne quite jamais son bureau, il a un rendez-vous
9- Le Boss ne lit jamais son journal pendant son service, IL L’ÉTUDIE.
10- Le Boss n'est pas au Golf, il fait du P-R
11- Le Boss n'entretient pas de relation intime avec le personnel, il l'éduque
12- On entre dans le bureau du Boss avec ses idées, on en ressort avec celles du Boss
13- Plus on critique le Boss, moins on a de promotion
14- le Boss est obliger de penser pour tout le monde
15- Si le Boss est absent, rein ne marche
16- Si quelque chose ne vous plaît pas ici, appelez le BOSS, j'arrange toujours tout.

Rire histoire blague jock les blondes



Michel Grégoire, consultant,    partenaire de Pourvoirie Réal Massé        Propulsé par le les Éditions Bel Âge



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