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Michel Grégoire
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Sherbrooke, Québec, Canada
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Un instituteur demande à ses élèves :

- " Quelle serait pour vous une belle mort ? "
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :
- " C'est mourir comme mon grand-père. "
- " Ah bon réplique le maître. Et comment est-mort ton grand-père ? "
- " Il s'est endormi."
Là dessus le maître demande alors :
- " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ? "
Et la même petite fille répond :
- " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
Le maître intrigué demande alors à la petite fille :
- " Et comment donc sont-ils morts ? "
- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... "
 

Papa cuisine

C'est un papa qui cuisine du lapin pour le dîner.

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.

La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
"Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"

Le papa, pas peu fier, lui répond :
"Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça..."

Et là, la petite fille crache tout à terre et .. tape fort dans le dos de son frère :

"Mange surtout pas ça !... C'est du trou du cul
 

Si Mémère

Deux enfants sont en train de faire un bonhomme de neige avec leur Grand-mère.
Au moment de mettre la tête sur le corps du bonhomme, elle se penche pour ramasser la boule qui servira de tête et, l'effort aidant, laisse échapper un gaz. Très vite l'hilarité naturelle des enfants se transforme en une joie que la vieille dame  a du mal à comprendre.
«Youppi, on va pouvoir y aller», crient les enfants.

«Aller où?», demande la grand-mère.
«En Floride, on va enfin pouvoir aller en Floride» de répondre les enfants.

«Comment ça?» interroge la grand-mère.
Et les enfants de répondre: «C'est maman qui nous dit souvent :
«Si Mémère peut péter au frette, on va aller en Floride.
»
Attention au robot
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :

- Décidément, c'est bien ton fils ..

Et paf ! Une baffe à la mère...
Thomas, en classe élémentaire

Un jour, le petit Thomas, demanda à sa maîtresse s'il pouvait lui parler après les cours. Elle accepte. Le moment venu :
La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

Thomas : Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au secondaire.

Sur ce, le directeur de l'école informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests pour prouver sa capacité. Thomas accepta sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, combien font 3 X 4 ?

Thomas : Douze, Monsieur le Directeur !

Le Directeur : Et 6 X 6 ?

Thomas : Trente six, Monsieur !

Le Directeur : Quelle est la Capitale du Japon ?

Thomas : Tokyo , Monsieur !
  
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne commet aucune erreur ! Le directeur satisfait, décida alors d'arrêter le test - mais la maîtresse demanda si à son tour, elle pouvait aussi poser quelques questions à Thomas. Tous deux acceptent, et elle commença.
  
La Maîtresse : Bien, Thomas ! dis-moi, la vache en a 4 et moi j'en ai 2 de quoi s'agit-il ?
 
Thomas : Les jambes, Madame !
   
La Maîtresse : Correct ! dit la maîtresse. Et...  qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
 
Le directeur s'étonne de la question...
   
Thomas : Les poches, Madame !
   
La Maîtresse : Bien, Thomas ! Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui es en double ?
 
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
 
Thomas : Les deux 'M', Madame !
   
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
   
Thomas : En Afrique, Madame ! répond le gamin sans hésiter.
   
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, entre les mains d'une femme, devient dur
 
Le directeur ouvre grands les yeux    - au même moment, Thomas répondit :
 
Thomas : Le vernis à ongles, Madame !
 
La Maîtresse : Qu'est-ce que vous les hommes et nous les femmes, avons au milieu des jambes ?
 
Thomas : Les genoux, Madame !
   
La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
 
Le directeur n'en croit pas ses oreilles !  
  
Thomas : Le lit, Madame.
   
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
 
Thomas : Votre langue, Madame !
   
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre 'c' , désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
 
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
   
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décida de mettre fin au test et s'exclama : 'Ce n'est pas au secondaire que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, j'aurais complètement raté ce test... '

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers ! !
 
Un jour, une petite fille demande à sa mère :
Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"  
"He bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents  humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont  devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine.

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :  "Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :  "C'est très simple ma chérie . Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."
Ah les femmes....pressées
A Sydney, une station radio paie entre $1000 et $5000 à  la personne qui raconte un fait vécu embarrassant.
Voici le fait qui a remporté le prix de$5000.
'J'avais un rendez-vous chez le gynécologue cette semaine-là.
Tôt un matin, je reçois un téléphone de la secrétaire de mon gynécologue m'annonçant que mon rendez-vous était devancé à ce même matin à 9h30.  
Je venais juste de terminer de m'occuper de mes enfants et de mon mari et il était déjà 8:45 heures. Il faut 35 minutes pour me rendre au cabinet du médecin, alors je n'avais pas une minute à perdre.
Comme toutes les femmes, j'en suis certaine, j'aime porter une attention particulière a mon hygiène personnelle (faire un petit effort supplémentaire quoi) lorsque je vais voir mon gynécologue mais cette fois, je n'avais vraiment pas le temps de prendre un bain.  
Ainsi, j'ai monté les escaliers à toute vitesse, enlevé ma robe, mouillé la débarbouillette et lavé ce petit 'endroit', en faisant bien attention que le tout soit présentable. J'ai jeté la débarbouillette dans la manne à linge, me suis habillée
et dépêchée à me rendre à mon rendez-vous.   
Je n'étais dans la salle d'attente que depuis quelques minutes quand on m'a appelée pour l'examen. Installée sur la table d'examen en essayant de m'imaginer très loin, dans les Caraïbes à des milliers de kilomètres de là.
J'ai été très surprise quand mon gynéco m'a dit:
' Ho la la! On a fait un petit effort supplémentaire ce matin, n'est-ce pas?
'À cela', je n'ai pas répondu.
J'ai pu enfin prendre un peu plus mon temps en retournant chez moi. Le reste de la journée s'est déroulé normalement, i.e. magasinage, ménage, popote, etc. 
Après l'école, ma fille de 6 ans était en train de jouer quand elle m'a appelée de la salle de bain
' Maman! Où est ma débarbouillette? ' Je lui ai répondu d'en prendre une dans l'armoire.
Elle me répondit ' Non', j'ai besoin  de celle qui était sur le bord du lavabo;
j'avais mis tous mes brillants et scintillants dedans!
 
La maîtresse demande à ses élèves
de faire une phrase avec " et pourtant ".
 
-Vas-y Pascal : 'Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!'
La maîtresse: 'oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle'.
-'le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!'
La maîtresse: 'voilà, c'est très bien. A toi Lionel'.
Lionel réfléchit un instant et se lance: 'Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!'
La maîtresse très mécontente: 'tu me copieras 100 fois :
'je ne raconte pas de grossièreté en classe' pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec ' et pourtant '.
Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
Lionel : 'La terre est ronde ... (la maîtresse se dit : pour l'instant ça commence bien)... et pourtant ça baise dans tous les coins !!!
 
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève... un peu peiné.
L'institutrice étonnée lui demande:
- "Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide " ?
 "Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout. "
 
- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des œufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.
 
Lionel revient de l'école avec son bulletin: Des zéros partout.
- "Quelle excuse vas-tu encore me donner ? " soupire sa mère.
- "Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial."

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Michel Grégoire, consultant,    partenaire de Pourvoirie Réal Massé        Propulsé par les Éditions Bel Âge




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